Meu eu dos 14 aos 24 anos era a coisa mais fofa do mundo. Romântica, intensa. Meu coração acelerava e desacelerava feito criança em loja de brinquedo. Quando o amor me pegava, eu nem pensava duas vezes. Enquanto durasse aquele sentimento eu estaria envolvida nele até os cílios, e o resto do mundo que esperasse se quisesse de novo minha energia.
Um coração partido era uma coisa até legal, ouvia um "More Than Words", curtia uma leve dorzinha-de-cotovelo, dessas beeem en passant. Saía com as amigas, caía de 4 de novo na próxima esquina. Nunca, em tempo algum, durante essa época, me preocupei de fato se o amor poderia partir meu coração idealista. Sonhava com o amor eterno, mas não me importava se a eternidade durasse apenas 4 dias ou 4 anos.
Já nos amores adultos, a coisa não foi bem assim. Um ano parecia uma década de amor. Um mês de dor pós-término para cada 3 meses juntos. Quando você termina, parece que metade da sua posse pertence agora à outra pessoa (sentir coceira ou dor no membro amputado, sabe? por aí). Ficar bem imediatamente seria até uma afronta à tudo que vocês viveram. Dito isso, corta a cena e pula para:
- O primeiro mês pós-término
Maneeeiro. Vc não quer sair de casa, vc não quer "ter que esquecer", você não quer ter que beijar outra pessoa, transar então nem com 8 tequilas. Você só queria que tudo pudesse ser diferente, que vcs pudessem viver felizes em wonderland e nunca encarar o mundo real outra vez.
A perspectiva de se apaixonar e começar tudo de novo dá mais preguiça que correr num sábado de manhã de ressaca.
- O primeiro semestre pós-término.
Huuum, legal. Você descobriu que continua muito gata(o), obrigada. Conheceu umas 54 pessoas novas, expandiu seu círculo de amizades mais que roda de festa junina, marcou e fez as viagens mais iradas da sua vida, e fora a saudades (bastaaaante saudades), dá pra acreditar que "daqui pra freeente, tttuuudo vai ser difereeeente"
- Após o primeiro semestre
(esse tempo varia, como eu falei, cerca de um mês de perrengue pra cada mês junto)
Ai, gente, tá ótimo. Você não entende mais porque diabos as pessoas escolhem casar (a vida inteira a mesma pessoa?? Jesus, que tédio. As lagartixas vão cair da parede). Você sente que agora sim, tudo passou. Esse lance de amar e se relacionar é absolutamente cansativo, você planeja não ter mais que lidar com isso. Você só quer planejar a próxima festa, as próximas viagens. Se as coisas estiverem realmente MUITO bem, vc considera o abandono total da monogamia. Mas no fundo, vc deseja que um grande amor te faça voltar a acreditar e desejar tudo aquilo de novo.
- E por fim, a última etapa: O novo amor.
De repente, vc tá lá de bobeira, pensando se as lagartixas vão cair da parede de tédio, quando alguma coisa estranhíssima acontece e dos "caras normais" que cruzam a sua vida de repente vira o máximo. Mas ele não era meio gordo, meio careca, não tinha a perna meio fina?? Não sei, você não lembra, ele agora é o máximo aumentado. De 10 palavras que você fala, 3 fazem menção à ele. Fulano não come pizza de champigon. Fulano tem uma camisa amarela linda. Fulano joga sinuca muito bem, te contei? É, meu bem...cuidado.
Mas daí a voltar a acreditar em amor eterno?? Na instituição do casamento? Se entregar completamente e dar vazão à Felícia que existe em você?
MUITA HORA NESSA CALMA.
Sabe como é, gato escaldado....
Talvez vc seja uma pessoa menos intensa, em todos os aspectos, pro amor e pra dor. Mas certamente na vida assim se tem mais...paz. E quando a gente vai ficando velho, vamos querendo mesmo um pouco de paz...
terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Será que a gente se amarra num cafa??
Steve Santagati é um playba americano, que se autodenomina um pegador, e que escreveu um livro chamado " O que os homens querem e as mulheres precisam saber" . Quando eu penso num paralelo brasileiro pro Steve penso logo em Álvaro Garneiro e Rico Mansur. E conclui-se que o cafas também amam. Mas não por muito tempo.
As mulheres teoricamente amam os fofos. Pedem dicas às amigas e amigos de onde encontrar os fofos. Mas quando um fofo genuinamente fofo aparece, elas saem correndo na outra direção. E não é que o fofo seja feio ou seja chato, o fofo só é...louco por você. E aí entramos no problema da seleção adversa dos relacionamentos (ver post de seleção adversa);
E é por essas e outras que a levo a se questionar, dona Maria. O que VOCÊ quer? Que tipo de homem lhe atrai?? Coloque sua hipocrisia na mesinha de cabeceira, e se concentre em responder ao quiz abaixo, elaborado por Steve (coloquei as minhas respostas embaixo e adicionei, hum, comentários irrelevantes):
Você gosta de pegadores?
1) Quem você acha mais sexy?
a. Colin Farrell
b. Leonardo Dicaprio
c. Dave Matthews
d. Homer Simpson
Se 100% de honestidade fosse demandada, eu diria o Homer. É verdade, no fundo, no fundo...o idiota machão eu curto. Mas bem, ele é amarelo, e casado. Sendo assim, fico com Colin, já que DiCaprio é uma moça e não faço idéia da cara do Dave Matthews.
2) Quem é mais atraente?
a) Um cara segurando uma guitarra
b) Um cara segurando um bebê
c) Um cara passeando com um cachorrinho
Bom, o empate seria a resposta verdadeira. Isso porque em todos os casos imaginei o mesmo cara alto de queixo quadrado e barba mal-feita, independente do que ele tinha na mão. Mas como o sufixo "inho" está presente na resposta c, e o bebê do caso b) não pode ser meu próprio filho, fico com o a de novo.
3) Você passaria a tarde inteira pensando em quem?
a. Num cara te liga constantemente.
b) Num cara que te mandou flores
c) No cara que não te ligou
d) No cara que parece ser o próximo cara a ir em cana
De novo, empate. Desta vez entre as opções b e c, o que comprova que eu sofro de esquizofrenia. Mas é verdade, ambos me deixariam pensando neles. A diferença é que o babaca que não me ligou só ficará na minha cabeça naquela tarde (mentira, mais uma semaninha, mas depois eu juro que passa). Enquanto o outro provavelmente está me ganhando.
4) O que é mais importante em um cara?
a. Ele ser rico
b. Ele ser sexy
c) Ele ter um carro maneiro
d) Ele ser supermotivado no trabalho
Vou ficar com a letra b, por eliminação. No fundo, não acho nada disso muito importante. E o "supermotivado" é totalmente assustador.
5) Você gosta de tatuagem em homens?
a) Sim
b) Não
c) Algumas
Não. Mesmo.
6) O cara que você gosta parece ter:
a) Muitos amigos
b) Mais amigas que amigos
c) Uma mistura equilibrada dos dois
d) Uma tendência pra solidão.
Todos os casos acima são possíveis, exceto o da solidão, que eu não suporto. O cheio de amiguinha irrita.
7) O que lhe parece melhor?
a)Um rosto com barba de uns 2 dias
b) Um rosto bem barbeado
c) Uma barba
d) Um cavanhaque ou algo semelhante
Letra a. Suspiros...
8) Em que veículo seria mais excitante dar um rolé?
a) Um porshe em estradas sinuosas
b) uma 4 x 4 no mato
c) Uma motocicleta em qualquer lugar
d) Um carro de família, respeitando o limite de velocidade.
Sou a garota da motocicleta, fato. Mas curti tb o 4 x 4 no mato. Enjoei nas estradas sinuosas do Porshe, e dormi no carro do papai.
9) Qual é a qualidade masculina mais importante?
a) Ele beija bem
b) Ele é sempre pontual
c) Ele abaixa a tampa da privada
d) Ele tem um belo corte de cabelo.
Fico com a b, mas também por eliminação. Acho que esse teste tá viesado!!!
Querer que o cara seja pontual é totalmente ridículo pra alguém com a minha pontualidade sueca. Corte de cabelo masculino é absolutamente irrelevante (só não faça aquele topete do Ronaldinho, por favor). E a questão da tampa da privada não tá no topo da minha lista, mas confesso que acho um saco quando acordo de noite pra fazer pipi e caio dentro da privada porque o fofo deixou a tampa levantada.
10) O cara que você mais gosta é mais propenso a ouvir....
a) Rock Classico
b) Rap e Techno
c) Heavy Metal
d) Cantoras
Letra a. #prontofalei. E mais que isso: nao lidaria bem com a letra d...
O letra c esteve por muitos anos no meu cardápio e é um saco, porque vc vai ter que ouvir um heavy metal nas Road Trips; Rap e Techno e mt cafona, não suporto gente cafona.
11) O que é mais sexy?
a) Um cara que é bom com computadores
b) Um cara que é bom com ferramentas
c) Um cara que é bom na cozinha
d) Um cara que é bom nos esportes
Disparado o dos esportes. Mas qualquer uma das outras me atrai tb, exceto que acho a da cozinha um tiquinho gay, e a dos computadores um pouco inútil, já que me considero razoavelmente safa tb.
12) O que é mais excitante?
a) Um músico
b) Um atleta
c) Um Mauricinho
d) Um bom amigo
O atleta. Amigos eu já tenho, obrigada. O Mauricinho não me incomoda não, mas se o ármario dele for maior que o meu, vai dar merda. O músico eu já curti muito, hoje acho muito "alterna" pro meu gosto. Se bem que sempre fico afinzinha do cara que tá tocando o violão.
13) Quando o assunto é roupas, o que é mais maneiro?
a) Jeans e camiseta
b) Terno e gravata
c) Todo preto
d) Calça cargo e camisa pólo
Gosto de todas, pois são coisas do universo masculino. Mas fico com o Terno e gravata. A gravata, em especial, é demais.
14) Que tipo de corpo vc gosta?
a) Magrelo
b) Sarado
c) Tipo ursinho
d) Normal, com pneuzinho
Hum....acho que o normal, né? Não faço questão do sarado mas dizer que detesto seria brabo. Adoro o tipo ursinho, mas tem que escolher entre ser gordo e peludo. Gordo E peludo não dá não. Tô fugindo dos magrelos.
15) Quando o assunto é atração animal, qual é a arma mais poderosa?
a) cheiro
b) O sorriso
c) Os olhos
d) Os ombros
Os 3 primeiros são importantíssimos. Tem gente que o cheiro simplesmente não combina. O sorriso e os olhos são essenciais, mas fico com os olhos. O QUE QUE OS OMBROS TEM A VER COM A PARADA?
16) Se você soubesse que o cara de quem você gosta beijou outra garota você iria:
a) perdoa-lo
b) Desejá-lo ainda mais
c) Ficaria furiosa com a garota que o beijou
d) Tentaria levá-lo pra longe dela.
Gente, todas as anteriores. Eu poderia perdoar, já perdoei muito. O efeito seria bipolar e eu ficaria ainda mais afim dele, fato (shhhh não divulga). A menina entraria pra minha lista abóbora, mas possivelmente nunca saberia disso. E eu tentaria afastá-lo dela, se fosse possível fazê-lo sem ele perceber.
17) Qual seria o maior tempo que você passaria sem notícias dele, antes de ligar e saber o que está acontecendo?
a) Dois dias
b) Cinco dias úteis
c) Uma semana
d) dois ciclos Lunares.
Gente, chá de sumiço é um direito das pessoas. Se ele sumiu, você SABE o que está acontecendo, não precisa ligar pra perguntar o que é. Então, fico a D. Eu simplesmente não ligaria em nenhuma hipótese. (mas recado do facebook conta??)
18) O que faz você perder o interesse?
a) Ele não conseguir trocar o pneu sem pedir ajuda.
b) Ele perguntar o que você gostaria de fazer em vez de ter um plano próprio.
c) Ele demora muito pra tentar um beijo
d) Ele olha para outras mulheres quando está com você.
A única que me tiraria do sério é a A> EU SOU HORRÍVEL.
19) Você sairia com um cara com má reputação?
a) sim
b) não
c) Depende de quão ardente ele é
Sairia, just for fun, mas ficaria esperta. Em geral, as reputações são verdadeiras; cafas também amam, é verdade, mas as chances são baixas.
20) Que raça de cachorro melhor representa o temperamento do cara que você gosta?
a) Golden retriver
b) Rottweiler
c) Vira-Lata
d) Chihuahua
Nossa, Chihuahua?? Curto o Golden e o Vira-Lata, que é malandro, único e esperto.
Segundo Steve, se vc escolheu as opções: 1a, 2a, 3d, 4b, 5a, 6b, 7a, 8c, 9a, 10a,11b, 12a, 13a, 14b, 15b, 16b, 17b, 18a, 19a, 20c, você é uma amante número 1 de pegadores. Veja sua gradação. Pelos meus cálculos,posso me considerar "em cima do muro", 50/50. Me atraio pela aparência e pelo jeito e se ele conseguir disfarçar bem o mau-comportamento, pelo menos no princípio, pode ser que eu caia nas mãos de um cafa fofo. Mas não me casaria com ele.
As mulheres teoricamente amam os fofos. Pedem dicas às amigas e amigos de onde encontrar os fofos. Mas quando um fofo genuinamente fofo aparece, elas saem correndo na outra direção. E não é que o fofo seja feio ou seja chato, o fofo só é...louco por você. E aí entramos no problema da seleção adversa dos relacionamentos (ver post de seleção adversa);
E é por essas e outras que a levo a se questionar, dona Maria. O que VOCÊ quer? Que tipo de homem lhe atrai?? Coloque sua hipocrisia na mesinha de cabeceira, e se concentre em responder ao quiz abaixo, elaborado por Steve (coloquei as minhas respostas embaixo e adicionei, hum, comentários irrelevantes):
Você gosta de pegadores?
1) Quem você acha mais sexy?
a. Colin Farrell
b. Leonardo Dicaprio
c. Dave Matthews
d. Homer Simpson
Se 100% de honestidade fosse demandada, eu diria o Homer. É verdade, no fundo, no fundo...o idiota machão eu curto. Mas bem, ele é amarelo, e casado. Sendo assim, fico com Colin, já que DiCaprio é uma moça e não faço idéia da cara do Dave Matthews.
2) Quem é mais atraente?
a) Um cara segurando uma guitarra
b) Um cara segurando um bebê
c) Um cara passeando com um cachorrinho
Bom, o empate seria a resposta verdadeira. Isso porque em todos os casos imaginei o mesmo cara alto de queixo quadrado e barba mal-feita, independente do que ele tinha na mão. Mas como o sufixo "inho" está presente na resposta c, e o bebê do caso b) não pode ser meu próprio filho, fico com o a de novo.
3) Você passaria a tarde inteira pensando em quem?
a. Num cara te liga constantemente.
b) Num cara que te mandou flores
c) No cara que não te ligou
d) No cara que parece ser o próximo cara a ir em cana
De novo, empate. Desta vez entre as opções b e c, o que comprova que eu sofro de esquizofrenia. Mas é verdade, ambos me deixariam pensando neles. A diferença é que o babaca que não me ligou só ficará na minha cabeça naquela tarde (mentira, mais uma semaninha, mas depois eu juro que passa). Enquanto o outro provavelmente está me ganhando.
4) O que é mais importante em um cara?
a. Ele ser rico
b. Ele ser sexy
c) Ele ter um carro maneiro
d) Ele ser supermotivado no trabalho
Vou ficar com a letra b, por eliminação. No fundo, não acho nada disso muito importante. E o "supermotivado" é totalmente assustador.
5) Você gosta de tatuagem em homens?
a) Sim
b) Não
c) Algumas
Não. Mesmo.
6) O cara que você gosta parece ter:
a) Muitos amigos
b) Mais amigas que amigos
c) Uma mistura equilibrada dos dois
d) Uma tendência pra solidão.
Todos os casos acima são possíveis, exceto o da solidão, que eu não suporto. O cheio de amiguinha irrita.
7) O que lhe parece melhor?
a)Um rosto com barba de uns 2 dias
b) Um rosto bem barbeado
c) Uma barba
d) Um cavanhaque ou algo semelhante
Letra a. Suspiros...
8) Em que veículo seria mais excitante dar um rolé?
a) Um porshe em estradas sinuosas
b) uma 4 x 4 no mato
c) Uma motocicleta em qualquer lugar
d) Um carro de família, respeitando o limite de velocidade.
Sou a garota da motocicleta, fato. Mas curti tb o 4 x 4 no mato. Enjoei nas estradas sinuosas do Porshe, e dormi no carro do papai.
9) Qual é a qualidade masculina mais importante?
a) Ele beija bem
b) Ele é sempre pontual
c) Ele abaixa a tampa da privada
d) Ele tem um belo corte de cabelo.
Fico com a b, mas também por eliminação. Acho que esse teste tá viesado!!!
Querer que o cara seja pontual é totalmente ridículo pra alguém com a minha pontualidade sueca. Corte de cabelo masculino é absolutamente irrelevante (só não faça aquele topete do Ronaldinho, por favor). E a questão da tampa da privada não tá no topo da minha lista, mas confesso que acho um saco quando acordo de noite pra fazer pipi e caio dentro da privada porque o fofo deixou a tampa levantada.
10) O cara que você mais gosta é mais propenso a ouvir....
a) Rock Classico
b) Rap e Techno
c) Heavy Metal
d) Cantoras
Letra a. #prontofalei. E mais que isso: nao lidaria bem com a letra d...
O letra c esteve por muitos anos no meu cardápio e é um saco, porque vc vai ter que ouvir um heavy metal nas Road Trips; Rap e Techno e mt cafona, não suporto gente cafona.
11) O que é mais sexy?
a) Um cara que é bom com computadores
b) Um cara que é bom com ferramentas
c) Um cara que é bom na cozinha
d) Um cara que é bom nos esportes
Disparado o dos esportes. Mas qualquer uma das outras me atrai tb, exceto que acho a da cozinha um tiquinho gay, e a dos computadores um pouco inútil, já que me considero razoavelmente safa tb.
12) O que é mais excitante?
a) Um músico
b) Um atleta
c) Um Mauricinho
d) Um bom amigo
O atleta. Amigos eu já tenho, obrigada. O Mauricinho não me incomoda não, mas se o ármario dele for maior que o meu, vai dar merda. O músico eu já curti muito, hoje acho muito "alterna" pro meu gosto. Se bem que sempre fico afinzinha do cara que tá tocando o violão.
13) Quando o assunto é roupas, o que é mais maneiro?
a) Jeans e camiseta
b) Terno e gravata
c) Todo preto
d) Calça cargo e camisa pólo
Gosto de todas, pois são coisas do universo masculino. Mas fico com o Terno e gravata. A gravata, em especial, é demais.
14) Que tipo de corpo vc gosta?
a) Magrelo
b) Sarado
c) Tipo ursinho
d) Normal, com pneuzinho
Hum....acho que o normal, né? Não faço questão do sarado mas dizer que detesto seria brabo. Adoro o tipo ursinho, mas tem que escolher entre ser gordo e peludo. Gordo E peludo não dá não. Tô fugindo dos magrelos.
15) Quando o assunto é atração animal, qual é a arma mais poderosa?
a) cheiro
b) O sorriso
c) Os olhos
d) Os ombros
Os 3 primeiros são importantíssimos. Tem gente que o cheiro simplesmente não combina. O sorriso e os olhos são essenciais, mas fico com os olhos. O QUE QUE OS OMBROS TEM A VER COM A PARADA?
16) Se você soubesse que o cara de quem você gosta beijou outra garota você iria:
a) perdoa-lo
b) Desejá-lo ainda mais
c) Ficaria furiosa com a garota que o beijou
d) Tentaria levá-lo pra longe dela.
Gente, todas as anteriores. Eu poderia perdoar, já perdoei muito. O efeito seria bipolar e eu ficaria ainda mais afim dele, fato (shhhh não divulga). A menina entraria pra minha lista abóbora, mas possivelmente nunca saberia disso. E eu tentaria afastá-lo dela, se fosse possível fazê-lo sem ele perceber.
17) Qual seria o maior tempo que você passaria sem notícias dele, antes de ligar e saber o que está acontecendo?
a) Dois dias
b) Cinco dias úteis
c) Uma semana
d) dois ciclos Lunares.
Gente, chá de sumiço é um direito das pessoas. Se ele sumiu, você SABE o que está acontecendo, não precisa ligar pra perguntar o que é. Então, fico a D. Eu simplesmente não ligaria em nenhuma hipótese. (mas recado do facebook conta??)
18) O que faz você perder o interesse?
a) Ele não conseguir trocar o pneu sem pedir ajuda.
b) Ele perguntar o que você gostaria de fazer em vez de ter um plano próprio.
c) Ele demora muito pra tentar um beijo
d) Ele olha para outras mulheres quando está com você.
A única que me tiraria do sério é a A> EU SOU HORRÍVEL.
19) Você sairia com um cara com má reputação?
a) sim
b) não
c) Depende de quão ardente ele é
Sairia, just for fun, mas ficaria esperta. Em geral, as reputações são verdadeiras; cafas também amam, é verdade, mas as chances são baixas.
20) Que raça de cachorro melhor representa o temperamento do cara que você gosta?
a) Golden retriver
b) Rottweiler
c) Vira-Lata
d) Chihuahua
Nossa, Chihuahua?? Curto o Golden e o Vira-Lata, que é malandro, único e esperto.
Segundo Steve, se vc escolheu as opções: 1a, 2a, 3d, 4b, 5a, 6b, 7a, 8c, 9a, 10a,11b, 12a, 13a, 14b, 15b, 16b, 17b, 18a, 19a, 20c, você é uma amante número 1 de pegadores. Veja sua gradação. Pelos meus cálculos,posso me considerar "em cima do muro", 50/50. Me atraio pela aparência e pelo jeito e se ele conseguir disfarçar bem o mau-comportamento, pelo menos no princípio, pode ser que eu caia nas mãos de um cafa fofo. Mas não me casaria com ele.
terça-feira, 30 de março de 2010
Mulher tem que ter Estilo
É.... na verdade, acho que essa é uma regra absolutamente feminina. Na verdade, possivelmente, minha. Porque a maioria das minhas amigas nem acha isso. E muito menos os meninos.
Eu na verdade tenho uma visão super preconceituosa dos homens (nessa questão específica). Acho que eles são todos futeis e pouco exigentes. Eles parecem todos gostar do mesmo tipo de menina, com aquele mesmo cabelo, loiro ou castanho, mas principalmente loiro, liso. Saias estruturadas semelhantes, vestidos semelhantes, unhas semelhantes e posturas semelhantes. Quando você vê elas numa foto, por exemplo, parecem todas xerox colorida umas das outras. As vezes mudam as cores.
E devo dizer que compreendo completamente, já que eu não gosto dos excêntricos. Gosto do clichê quando se trata de meninos. Bermudas semelhantes, sungas semelhantes. Nada muito "diferente", mas tudo bem "menino". Aquela coisa bem clássica dos meninos. Todo o diferencial que nos faz curtir um cara e não outro pode ficar só na personalidade, não precisa necessariamente aparecer estampado na blusa. Então os meninos estão certíssimos no seu gosto. E o que eu vou tratar aqui é do tipo de mulher que vira a cabeça de outra mulher.
Não, não é nesse sentido que você está pensando, nem adianta (se vc é menino) começar a sonhar. Me refiro àquela situação em que uma mulher passa por você (menina) com o namorado, e ao invés de olhar pra ele, você olha pra ela e pensa: vaca!! Na verdade, quando eu atraio o olhar invejoso de uma mulher, muitas vezes me sinto muito melhor do que virar a cabeça dos meninos na rua. Porque sei que as mulheres são mais exigentes, e se ela me inveja, então eu devo estar demais mesmo.
É aquela mulher segura de si, estilosa, completamente única. Do corte de cabelo à unha do dedão do pé. Ela sabe exatamente o que lhe cai bem. Se é um cabelo cacheado ou liso, se é um loiro ou um castanho acaju, se ela fica bem de mini-saia ou é melhor destacar as costas. É a menina branquinha com as unhas do pé pretas, ou a morena com as unhas rosa-claro. Ela conhece muito bem o próprio corpo e é dona de um estilo único. Se tem os cabelos volumosos, prende pra cima num coque cheio. Se o cabelo é fininho, coloca umas fivelas fofas. Explora ao máximo todos os seus diferenciais. Baixinha ou alta, peitinho ou peitão. É a mulher alta que usa salto alto. É a baixinha de sapatilha.
Essa menina quando entra num ambiente todo mundo sabe que aquela é especial. Ela não se confunde com as outras como se tivesse entrado no livro do Wally. Ela não é bonita como as outras são bonitas, é bonita de uma forma totalmente única de ser bonita. Quando um cara escolhe essa mulher, não existem várias outras que poderiam substituí-la, que é o mais comum. Nas festas de hoje em dia, na maioria dos casos, o cara pode dizer: olha, eu topo a Cristina, a Angela ou a Camila(e tanto faz mesmo).
Se o namorado dela for feio você ainda começa imediatamente a achar ele interessante. Aquela mulher é um selo, um atestado de qualidade daquele pobre homem meia-bomba. Statement girl.No colégio todo mundo sabe quem elas são. Se eu te perguntar agora inclusive aposto que vc enumeraria com facilidade a "única" do seu colégio. Ou as únicas. A convivência do colégio torna tudo mais óbvio. O resto das meninas são meninas bonitinhas e ponto. Claro que geralmente a "única" não é uma só. São algumas. Num mar de muitas.
Esse papo tá meio lésbico, mas eu realmente curto mulheres estilosas. E não adianta tentar ser única se vestindo de verde-limao. Estilo ou você tem, ou você não tem.
Eu na verdade tenho uma visão super preconceituosa dos homens (nessa questão específica). Acho que eles são todos futeis e pouco exigentes. Eles parecem todos gostar do mesmo tipo de menina, com aquele mesmo cabelo, loiro ou castanho, mas principalmente loiro, liso. Saias estruturadas semelhantes, vestidos semelhantes, unhas semelhantes e posturas semelhantes. Quando você vê elas numa foto, por exemplo, parecem todas xerox colorida umas das outras. As vezes mudam as cores.
E devo dizer que compreendo completamente, já que eu não gosto dos excêntricos. Gosto do clichê quando se trata de meninos. Bermudas semelhantes, sungas semelhantes. Nada muito "diferente", mas tudo bem "menino". Aquela coisa bem clássica dos meninos. Todo o diferencial que nos faz curtir um cara e não outro pode ficar só na personalidade, não precisa necessariamente aparecer estampado na blusa. Então os meninos estão certíssimos no seu gosto. E o que eu vou tratar aqui é do tipo de mulher que vira a cabeça de outra mulher.
Não, não é nesse sentido que você está pensando, nem adianta (se vc é menino) começar a sonhar. Me refiro àquela situação em que uma mulher passa por você (menina) com o namorado, e ao invés de olhar pra ele, você olha pra ela e pensa: vaca!! Na verdade, quando eu atraio o olhar invejoso de uma mulher, muitas vezes me sinto muito melhor do que virar a cabeça dos meninos na rua. Porque sei que as mulheres são mais exigentes, e se ela me inveja, então eu devo estar demais mesmo.
É aquela mulher segura de si, estilosa, completamente única. Do corte de cabelo à unha do dedão do pé. Ela sabe exatamente o que lhe cai bem. Se é um cabelo cacheado ou liso, se é um loiro ou um castanho acaju, se ela fica bem de mini-saia ou é melhor destacar as costas. É a menina branquinha com as unhas do pé pretas, ou a morena com as unhas rosa-claro. Ela conhece muito bem o próprio corpo e é dona de um estilo único. Se tem os cabelos volumosos, prende pra cima num coque cheio. Se o cabelo é fininho, coloca umas fivelas fofas. Explora ao máximo todos os seus diferenciais. Baixinha ou alta, peitinho ou peitão. É a mulher alta que usa salto alto. É a baixinha de sapatilha.
Essa menina quando entra num ambiente todo mundo sabe que aquela é especial. Ela não se confunde com as outras como se tivesse entrado no livro do Wally. Ela não é bonita como as outras são bonitas, é bonita de uma forma totalmente única de ser bonita. Quando um cara escolhe essa mulher, não existem várias outras que poderiam substituí-la, que é o mais comum. Nas festas de hoje em dia, na maioria dos casos, o cara pode dizer: olha, eu topo a Cristina, a Angela ou a Camila(e tanto faz mesmo).
Se o namorado dela for feio você ainda começa imediatamente a achar ele interessante. Aquela mulher é um selo, um atestado de qualidade daquele pobre homem meia-bomba. Statement girl.No colégio todo mundo sabe quem elas são. Se eu te perguntar agora inclusive aposto que vc enumeraria com facilidade a "única" do seu colégio. Ou as únicas. A convivência do colégio torna tudo mais óbvio. O resto das meninas são meninas bonitinhas e ponto. Claro que geralmente a "única" não é uma só. São algumas. Num mar de muitas.
Esse papo tá meio lésbico, mas eu realmente curto mulheres estilosas. E não adianta tentar ser única se vestindo de verde-limao. Estilo ou você tem, ou você não tem.
Curtinhas - Com o google somos todos cultos.
Já repararam? Eu posso falar de artes, de cultura geral, de filosofia, até em alemão eu posso falar com vocês! Tudo com a ajuda do google. Então, gente, cultura não é mais essencial. Essencial é um Blackberry ou iPhone que tem amplo acesso à rede, e pronto.
Tem drogas nas bolhinhas do champagne
Não, é sério. Não é mais uma teoria, é fato comprovado estatísticamente. Eu já tenho episodios de descontrole gerados pro champagne suficientes pra gerar significância estatística na amostra.
E dado que o champagne em si é uma bebida alcoolica como outra qualquer, quer dizer, na verdade, é uma bebida "fofa", considerada bebida de mulherzinha e tudo. Só pra vocês terem uma idéia, o champagne tem um teor alcoolico de 11%, comparado com 40% da Vodka, 38% do Sakê, e 14% do vinho tinto!!! :-o
Daonde eu concluo...que tem droga nas bolhinhas do champagne!!!!!!!! Óvio!
Só pode ser isso. Vinho branco espumante uma ova!! Ninguém sabe de fato como são formadas as bolhinhas. Google me diz que as bolhinhas são gás carbônico e existem muitos métodos para inseri-las na bebida. Pois eu digo que tem uma galera aí trocando o gas carbônico por Boa Noite Cinderela.
As coisas que eu fiz sob efeito dessas bolhinhas são 100% contrárias à minha personalidade. Discursei segundos antes de uma taça, fiz o oposto depois. Até chorei por amor que não tava existia. Não é um mero caso de libertação como acontece com as bebidas em geral, que vc fica mais "saidinha", e toma coragem coragem pra fazer algumas coisas que sempre quis. Não, é um caso de cisão de personalidade!!
Eu sou o Dr. Jekyll e as bolhinhas do champagne me transformam no Mr. Hyde (o médico e o monstro). Quando foi que me expus a raios-gama???
Por obséquio, não me ofereçam champagne. Grata, a gerência.
E dado que o champagne em si é uma bebida alcoolica como outra qualquer, quer dizer, na verdade, é uma bebida "fofa", considerada bebida de mulherzinha e tudo. Só pra vocês terem uma idéia, o champagne tem um teor alcoolico de 11%, comparado com 40% da Vodka, 38% do Sakê, e 14% do vinho tinto!!! :-o
Daonde eu concluo...que tem droga nas bolhinhas do champagne!!!!!!!! Óvio!
Só pode ser isso. Vinho branco espumante uma ova!! Ninguém sabe de fato como são formadas as bolhinhas. Google me diz que as bolhinhas são gás carbônico e existem muitos métodos para inseri-las na bebida. Pois eu digo que tem uma galera aí trocando o gas carbônico por Boa Noite Cinderela.
As coisas que eu fiz sob efeito dessas bolhinhas são 100% contrárias à minha personalidade. Discursei segundos antes de uma taça, fiz o oposto depois. Até chorei por amor que não tava existia. Não é um mero caso de libertação como acontece com as bebidas em geral, que vc fica mais "saidinha", e toma coragem coragem pra fazer algumas coisas que sempre quis. Não, é um caso de cisão de personalidade!!
Eu sou o Dr. Jekyll e as bolhinhas do champagne me transformam no Mr. Hyde (o médico e o monstro). Quando foi que me expus a raios-gama???
Por obséquio, não me ofereçam champagne. Grata, a gerência.
terça-feira, 23 de março de 2010
O Perigo da Condenação Prévia
Eu sempre me questionei o que seria pior: Inocentar um culpado, ou condenar um inocente. Eu, particularmente, acho o segundo caso pior. Já conversei com algumas pessoas sobre isso e há muita discordância. Mas minha opinião não vem ao caso (nesse caso!), já que a justiça determina que o réu tem o benefício da dúvida. Lembram do clássico: Todo mundo é inocente até que se prove o contrário?? Pois é, não se esqueçam disso.
O que tá acontecendo com os Nardoni é um linchamento público. O casal já foi condenado, perseguido, e demovido de qualquer esperança de vida em sociedade muito antes de entrar no tribunal. E o que sabe a maioria das pessoas sobre o que de fato aconteceu, ou sequer sobre o que está sendo levantado como prova no inquérito??
Mesmo nas simulações que a polícia tem feito na televisão,o crime é sempre retratado com os bonequinhos representando o casal Nardoni. Esse tipo de coisa é crime! Isso fica no inconciente das pessoas. A autoria do crime se tornou inquestionável mesmo por quem não sabe de absolutamente NADA sobre o ocorrido.
As provas do crime dizem que havia uma substância que continha óxido de ferro no carro. Não é possível nem saber se realmente é sangue , porque é muito pouco (ferrugem contem óxido de ferro, por exemplo). De toda forma, ainda que fosse sangue, qualquer pessoa poderia ter se machucado ali semanas atrás.
O sangue na casa (não é possível fazer exame de ADN porque a quantidade é muito pequena) pode ser do assassino. Um assinado qualquer. O assassino poderia ser o pedreiro(havia obra na casa durante a semana), que aguardou o casal deixar a menina na cama e descer pra pegar os outros filhos no carro, estrangulou a menina (não mais do que 3 minutos são necessários, jogou ela pelo buraco aberto na grade e saiu pelas várias entradas não monitoradas do edifício (só a entrada social tem cameras).
Existem milhões de histórias que podem ser verídicas para as provas que a acusação tem nas mãos. E para levantar o benefício da dúvida basta que haja apenas uma que se encaixe nas provas existentes. Veja bem, não estou defendendo os Nardoni, porque, como você, não sei o que de fato se passou.E é absolutamente possível, e até provável, que eles tenham de fato cometido esse crime. Mas uma coisa é certa: não é possível determinar sem dúvidas que o casal seja o culpado. E essa condenação prévia é uma injustiça, está em desacordo com o que a nossa constituição se propõe a assegurar a cada cidadão.
Se permitirmos esse linchamento, um dia pode ser você ou algum querido seu que será condenado muito antes de poder se defender.
O crédito desse post vai para o meu tio Sergio Telles Ribeiro, meu ídolo.
O que tá acontecendo com os Nardoni é um linchamento público. O casal já foi condenado, perseguido, e demovido de qualquer esperança de vida em sociedade muito antes de entrar no tribunal. E o que sabe a maioria das pessoas sobre o que de fato aconteceu, ou sequer sobre o que está sendo levantado como prova no inquérito??
Mesmo nas simulações que a polícia tem feito na televisão,o crime é sempre retratado com os bonequinhos representando o casal Nardoni. Esse tipo de coisa é crime! Isso fica no inconciente das pessoas. A autoria do crime se tornou inquestionável mesmo por quem não sabe de absolutamente NADA sobre o ocorrido.
As provas do crime dizem que havia uma substância que continha óxido de ferro no carro. Não é possível nem saber se realmente é sangue , porque é muito pouco (ferrugem contem óxido de ferro, por exemplo). De toda forma, ainda que fosse sangue, qualquer pessoa poderia ter se machucado ali semanas atrás.
O sangue na casa (não é possível fazer exame de ADN porque a quantidade é muito pequena) pode ser do assassino. Um assinado qualquer. O assassino poderia ser o pedreiro(havia obra na casa durante a semana), que aguardou o casal deixar a menina na cama e descer pra pegar os outros filhos no carro, estrangulou a menina (não mais do que 3 minutos são necessários, jogou ela pelo buraco aberto na grade e saiu pelas várias entradas não monitoradas do edifício (só a entrada social tem cameras).
Existem milhões de histórias que podem ser verídicas para as provas que a acusação tem nas mãos. E para levantar o benefício da dúvida basta que haja apenas uma que se encaixe nas provas existentes. Veja bem, não estou defendendo os Nardoni, porque, como você, não sei o que de fato se passou.E é absolutamente possível, e até provável, que eles tenham de fato cometido esse crime. Mas uma coisa é certa: não é possível determinar sem dúvidas que o casal seja o culpado. E essa condenação prévia é uma injustiça, está em desacordo com o que a nossa constituição se propõe a assegurar a cada cidadão.
Se permitirmos esse linchamento, um dia pode ser você ou algum querido seu que será condenado muito antes de poder se defender.
O crédito desse post vai para o meu tio Sergio Telles Ribeiro, meu ídolo.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Gol 1000
Gente, o Blog tá se aproximando velozmente da marca de 1.000 visitas!!
ieeeiiii, que emoção!
Obrigado aos visitantes ;-)
ieeeiiii, que emoção!
Obrigado aos visitantes ;-)
Mulheres, vocês são um saco.
Ah, é verdade mesmo,pra quê esconder?? Se nós pensarmos sobre isso com cuidado talvez as relações tenham mais chance de futuro. E vou explicar por quê são todas umas chatas de galocha.
- É suuuper comum amiga minha vir com conversas do seguinte tipo:
Eu ligo pra amiga, e digo: bom dia amigaaa, bora pra praia?
Resposta: "aahh, hoje não rola. Meu amor vai jogar peteca por 3 horas em grumari, ele joga todo sabado.Então eu vou tb" (as amigas dela tão lá no coqueirão juntas, ou na General Artigas, mas ela vai pra Grumari com os amigos dele assistir ele jogar peteca). Basicamente, o rapaz vai jogar peteca com os amigos, e a mala sem alça vai ficar sentada na areia com cara de bolinho esperando ele terminar... e depois ainda vai ficar de mimimi (termos do manual do cafa) porque ele demorou demais. Podia aproveitar o tempo pra fazer zilhões de coisas, mas não....a gente fica ali, atrás... não programa nada sem consultar, vai moldando toda a nossa vida em torno dos programas do cara, dos amigos do cara....um belo dia, o "cara" enche o saco. (claro, nem sua melhor amiga aguenta mais sua cara de bolinho). E aí começa o processo de resgate da vida pessoal (essa parte é legal paca). Mas gente, que saco...
A menina estava solteira e conhece um cara que mexe com ela. E o processo começa...esse fim de semana a avó dele que mora em Resende faz 108 anos...ele nao quer muito que ela vá (está cedo, e ele sabe que o programa é chato) e ela fica chateada por isso. Hum...ela quer muito que ele a convide para o programa mala de família DELE. Se ela tem um casamento,por exemplo, e eles tão ficandinho, ela quer convidá-lo pro casório, ela ia gostar mais do casamento se ele fosse. Ele nao vai querer, tá cedo ainda. Mas se ele tiver um, ele não vai convidar (porque tá cedo, cacete!!) e ela vai querer ir. Mesmo que ela não conheça ninguém. Mesmo que o casamento seja em Bom jesus de Itabapoana.
O outro problema é a vontade irresistível de imediatamente virar mãe dele. Todas as cobranças de mãe, as mulheres vão incorporando. Daqui a pouco, lá está vocÊ: "Carlos Eduardo! As suas cuecas estão todas velhas! Cheias de buraco! E em seguinda: "Não amiga, eu não posso sair com você hoje, porque o Carlos Eduardo está um mulambo, preciso ir com ele comprar roupas novas"(eu não resisto a comprar cuecas, sério). Ah, gente. Deixa o Carlos Eduardo virar um mulambo, ele precisa aprender a escolher o quer pra si e correr atrás disso. Só as mães compram as roupas pros filhos, e mesmo assim não deveriam fazê-lo depois dos 15 anos ou pelo menos não depois da primeira renda própria do filhote.
Afonso junior (outro personagem fictício mas muito real) tem que pagar a conta de telefone, tem que contratar uma faxineira, tem que comprar cortina do banheiro (mora sozinho) tem que fechar matricula da faculdade, tem que procurar apartamento, etc...mas ele não se mexe. Roda presa do caramba, vai ficando sem roupa, sem cortina, sem teto.... Aí lá vai Maricota ficar buzinando no ouvido do cara, fazendo sermão. Depois de virar a mãe e encher o saco dele sem conseguir nada (as mães tb não conseguem), lá vai Maricota ligar pra Uerj pra descobrir como cancela a matrícula, procurar apartamentos no jornal e mandar o link pra ele (que ele nao lê, pois está ocupado), escolher cortina do banheiro (essa ele aceita), pedir dica de faxineira pras amigas, ligar pra faxineira pra marcar, negociar um preço mais barato pro Afonso, que mora sozinha. Pronto, virou a mãe por completo. Ai que saco. E é sempre bom lembrar que nenhum cara minimamente normal tem tesão na própria mãe.
Para coroar a chatice, gente, na boa. Pára, pára tudo. O QUE SÃO esses chás de panela que as mulheres fazem. Jesus amado, socorre a massa feminina. Enquanto os homens fazem uma puta noitada divertida, as mulheres fazem o seguinte: convidam tia Mariza, tia Cotinha, Vó Gertrude, a sogra (ou futura-sogra), a cunhada, e as amigas e chamam pra uma reuniaozinha no play, de tarde. Tem salgadinho e refrigerante pra comer. E elas passam a tarde toda adivinhando os utensílios de cozinha que estão ganhando. "Isso é...um moedor de carne??" - "naaaao, bobinhaa!É um batedor (???) Perdeu, paga prenda, vou te pintar de palhaço agora" (não sei MESMO como elas adivinham aquilo. Nem se me desse desembrulhado eu acertava). Cara. Não. Existe. Programa. Mais. Mala. Do. Que. esse. Amiga querida que está lendo isso e que está prestes a casar, e pretende fazer um chá-de-panela desse tipo na sua casa. NÃO ME CHAMA. Estou avisando. EU NÃO VOU MAIS.
Olha, não to me tirando fora desse grupo não. Incorporar a mãe, por exemplo, eu tento resistir bravamente. Mas na boa, as vezes vocês são um saco!
- É suuuper comum amiga minha vir com conversas do seguinte tipo:
Eu ligo pra amiga, e digo: bom dia amigaaa, bora pra praia?
Resposta: "aahh, hoje não rola. Meu amor vai jogar peteca por 3 horas em grumari, ele joga todo sabado.Então eu vou tb" (as amigas dela tão lá no coqueirão juntas, ou na General Artigas, mas ela vai pra Grumari com os amigos dele assistir ele jogar peteca). Basicamente, o rapaz vai jogar peteca com os amigos, e a mala sem alça vai ficar sentada na areia com cara de bolinho esperando ele terminar... e depois ainda vai ficar de mimimi (termos do manual do cafa) porque ele demorou demais. Podia aproveitar o tempo pra fazer zilhões de coisas, mas não....a gente fica ali, atrás... não programa nada sem consultar, vai moldando toda a nossa vida em torno dos programas do cara, dos amigos do cara....um belo dia, o "cara" enche o saco. (claro, nem sua melhor amiga aguenta mais sua cara de bolinho). E aí começa o processo de resgate da vida pessoal (essa parte é legal paca). Mas gente, que saco...
A menina estava solteira e conhece um cara que mexe com ela. E o processo começa...esse fim de semana a avó dele que mora em Resende faz 108 anos...ele nao quer muito que ela vá (está cedo, e ele sabe que o programa é chato) e ela fica chateada por isso. Hum...ela quer muito que ele a convide para o programa mala de família DELE. Se ela tem um casamento,por exemplo, e eles tão ficandinho, ela quer convidá-lo pro casório, ela ia gostar mais do casamento se ele fosse. Ele nao vai querer, tá cedo ainda. Mas se ele tiver um, ele não vai convidar (porque tá cedo, cacete!!) e ela vai querer ir. Mesmo que ela não conheça ninguém. Mesmo que o casamento seja em Bom jesus de Itabapoana.
O outro problema é a vontade irresistível de imediatamente virar mãe dele. Todas as cobranças de mãe, as mulheres vão incorporando. Daqui a pouco, lá está vocÊ: "Carlos Eduardo! As suas cuecas estão todas velhas! Cheias de buraco! E em seguinda: "Não amiga, eu não posso sair com você hoje, porque o Carlos Eduardo está um mulambo, preciso ir com ele comprar roupas novas"(eu não resisto a comprar cuecas, sério). Ah, gente. Deixa o Carlos Eduardo virar um mulambo, ele precisa aprender a escolher o quer pra si e correr atrás disso. Só as mães compram as roupas pros filhos, e mesmo assim não deveriam fazê-lo depois dos 15 anos ou pelo menos não depois da primeira renda própria do filhote.
Afonso junior (outro personagem fictício mas muito real) tem que pagar a conta de telefone, tem que contratar uma faxineira, tem que comprar cortina do banheiro (mora sozinho) tem que fechar matricula da faculdade, tem que procurar apartamento, etc...mas ele não se mexe. Roda presa do caramba, vai ficando sem roupa, sem cortina, sem teto.... Aí lá vai Maricota ficar buzinando no ouvido do cara, fazendo sermão. Depois de virar a mãe e encher o saco dele sem conseguir nada (as mães tb não conseguem), lá vai Maricota ligar pra Uerj pra descobrir como cancela a matrícula, procurar apartamentos no jornal e mandar o link pra ele (que ele nao lê, pois está ocupado), escolher cortina do banheiro (essa ele aceita), pedir dica de faxineira pras amigas, ligar pra faxineira pra marcar, negociar um preço mais barato pro Afonso, que mora sozinha. Pronto, virou a mãe por completo. Ai que saco. E é sempre bom lembrar que nenhum cara minimamente normal tem tesão na própria mãe.
Para coroar a chatice, gente, na boa. Pára, pára tudo. O QUE SÃO esses chás de panela que as mulheres fazem. Jesus amado, socorre a massa feminina. Enquanto os homens fazem uma puta noitada divertida, as mulheres fazem o seguinte: convidam tia Mariza, tia Cotinha, Vó Gertrude, a sogra (ou futura-sogra), a cunhada, e as amigas e chamam pra uma reuniaozinha no play, de tarde. Tem salgadinho e refrigerante pra comer. E elas passam a tarde toda adivinhando os utensílios de cozinha que estão ganhando. "Isso é...um moedor de carne??" - "naaaao, bobinhaa!É um batedor (???) Perdeu, paga prenda, vou te pintar de palhaço agora" (não sei MESMO como elas adivinham aquilo. Nem se me desse desembrulhado eu acertava). Cara. Não. Existe. Programa. Mais. Mala. Do. Que. esse. Amiga querida que está lendo isso e que está prestes a casar, e pretende fazer um chá-de-panela desse tipo na sua casa. NÃO ME CHAMA. Estou avisando. EU NÃO VOU MAIS.
Olha, não to me tirando fora desse grupo não. Incorporar a mãe, por exemplo, eu tento resistir bravamente. Mas na boa, as vezes vocês são um saco!
quinta-feira, 11 de março de 2010
Homem é Tudo Canalha.... É???
Ai que saudades do meu blog! Nos últimos 15 dias não deu nem para respirar. Depois farei um post só para ficar reclamando sobre a minha vida de workaholic política, mas por hora, vou dar uma reclamada também sobre essa NOSSA visão machista sobre os homens.
Machista, sim. Me irrita essa idéia de que somos todas umas pobres donzelas, esperando, em cada homem que passa pelas nossas vidas querendo tornar nosso namorado ou até marido...e aí eles magoam nosso frágil coração...óH.Quantos blogs (Homem é tudo Plahaço, Manual do Cafajeste, Só Dou para Idiotas, etc) versam sobre as maldades que os homens fazem com as mulheres...Somos umas FOFAS, eles são uns escroques.
Ah, vai enganar, né! A única coisa que esses blogs provam é que, infelizmente, nós falamos sobre isso MUITO mais do que os homens (e possivelmente pensamos tb), o que é um SACO, tudo bem, mas fazer o quê? Certas diferenças existem, e nós vivenciamos muito mais as coisas através da fala, da troca. Mas pára por aí.
Claro que ficamos tristes quando tomamos uma dispensada ou um pé na bunda, mas em 99% das vezes o que fica partido não é o coração, mas o EGO! Simples assim. NINGUÉM gosta de ser dispensado, uns ligam mais outros menos, umas dispensadas incomodam mais, outras menos, mas vamos parar por aí.
Sobre a procura do tal "alguém", claro que procuramos, claro que desejo que cada cara que cruza a minha vida possa me despertar um sentimento mais intenso, possa me fazer querer namorar, querer casar com ele, querer ser mãe dos filhos dele. Mas isso é completamente diferente de querer viver isso com todo mundo que cruza a minha vida.
DIFERENÇA ESTRATIFICADA
Desejar que cada pessoa que passa pela sua vida possa ser aquela que vai te despertar vontade de casar com ela
É DIFERENTE DE:
Querer casar com cada pessoa que passa pela sua vida
Entendeu?
Não somos fofas, não somos mesmo. Tenho um grupo de amigas legais, todas capazes de lealdade, fidelidade, carinho, namoro. E todas capazes de cometer atrocidades contra alguns pobres egos masculinos. E um coraçãozinho aqui e acolá... (naqueles 1%)
É igualzinho, homem ou mulher, lá ou cá. Tem gente que você trata muito bem, tem gente que você dispensa da pior forma. Acontece...E pior! As vezes não significa NADA (não adianta tentar convencer seu ego disso no momento do pé). Nem que ele era menos interessante, ou menos bonito, ou menos inteligente, você apenas estava com dor de barriga naquele dia, sei lá. E hoje em dia é tudo tão corrido, as vezes uma chance que vai mal simplesmente nunca mais se repete para cobrir o impacto inicial....uma pênis...
Para ilustrar, e provar algumas das coisas que falei aqui, não darei nome (correto) aos bois, mas contarei alguns dos massacres de ego masculino que nosso pequeno grupinho protagonizou. PArte dos massacres ainda não pode ser considerado massacre porque o pobre-coitado não sabe do que rola nos bastidores.
- Luana* ficou com João*, que ficou muito interessado. Depois de ficarem mais uma vez, houve uma festa das amigas dela. João foi, só pra encontrá-la. Ficaram juntos a noite toda, muito amor. João* reclamou um pouco que Luana* não era muito carinhosa. Depois de acordarem juntos, se encontraram algumas horas depois em um bloquinho. Luana* cagou baldes para João*. Ele chegava, ela saía...
- Beatriz*, Catarina* e Marcela* chamam os homens de sua vida de "pratinhos" e cada pratinho tem um apelido. A diferença é que quando Marcela, Janaina, e Catarina se encontram, elas FALAM sobre os pratinhos. E aí, como vai pratinho B? Saíram essa semana? Mas eles continuam sendo meros pratinhos.
- Gioconda* faz questão de dar de primeira. Fica com muito poucos, mas sempre dá. Quando ela ficou com o Julio pela primeira vez, achou ele um idiota completo, mas muito bom de cama. Ela queria que após o sexo ele virasse uma pizza. Como ele não virava, ela botava a roupa e ia embora sem dizer palavra.
- Iolanda*, após sair com Jonas*, mandou mensagem para todas as suas amigas, contando que ficou porque tava bebada, etc... a outra amiga respondeu que ele, apesar de gato, tinha um membro (pensei em inumeros sinonimos, mas nenhum encaixava bem. Nem esse, aliás) muito pequenininho. Assim, ele ficou carinhosamente apelidado num pequeno grupo de 18 amigas como "batonzinho"... (Se o Rio é uma ervilha e o Leblon é um átomo, então metade do mundo sabe da condição do cara.)
Essas são apenas algumas das histórias. Mas as mesmas protagonistas também são as atrizes dos mais lindos exemplos de romance e dedicação. As vezes até com os mesmos pratinhos desprezados inicialmente. Acontece, acontece....
E aí, ainda tá achando que as mulheres são umas fofas que estão apenas esperando que os homens queiram levá-las a sério??
Mas a pior parte ainda vem. Se as mulheres falam essas coisas todas dos homens, vc, leitora, ainda é capaz de acreditar que a recírporca não é verdadeira?? Vai imaginando as coisas horríveis que são ditas sobre você por aí....melhor nao ter muitos pratinhos num mesmo bairro hein!
(8) Os nomes verdadeiros foram alterados para proteger a identidade dos envolvidos...
Tenho sentido a ausência do intelijente por aqui...
Machista, sim. Me irrita essa idéia de que somos todas umas pobres donzelas, esperando, em cada homem que passa pelas nossas vidas querendo tornar nosso namorado ou até marido...e aí eles magoam nosso frágil coração...óH.Quantos blogs (Homem é tudo Plahaço, Manual do Cafajeste, Só Dou para Idiotas, etc) versam sobre as maldades que os homens fazem com as mulheres...Somos umas FOFAS, eles são uns escroques.
Ah, vai enganar, né! A única coisa que esses blogs provam é que, infelizmente, nós falamos sobre isso MUITO mais do que os homens (e possivelmente pensamos tb), o que é um SACO, tudo bem, mas fazer o quê? Certas diferenças existem, e nós vivenciamos muito mais as coisas através da fala, da troca. Mas pára por aí.
Claro que ficamos tristes quando tomamos uma dispensada ou um pé na bunda, mas em 99% das vezes o que fica partido não é o coração, mas o EGO! Simples assim. NINGUÉM gosta de ser dispensado, uns ligam mais outros menos, umas dispensadas incomodam mais, outras menos, mas vamos parar por aí.
Sobre a procura do tal "alguém", claro que procuramos, claro que desejo que cada cara que cruza a minha vida possa me despertar um sentimento mais intenso, possa me fazer querer namorar, querer casar com ele, querer ser mãe dos filhos dele. Mas isso é completamente diferente de querer viver isso com todo mundo que cruza a minha vida.
DIFERENÇA ESTRATIFICADA
Desejar que cada pessoa que passa pela sua vida possa ser aquela que vai te despertar vontade de casar com ela
É DIFERENTE DE:
Querer casar com cada pessoa que passa pela sua vida
Entendeu?
Não somos fofas, não somos mesmo. Tenho um grupo de amigas legais, todas capazes de lealdade, fidelidade, carinho, namoro. E todas capazes de cometer atrocidades contra alguns pobres egos masculinos. E um coraçãozinho aqui e acolá... (naqueles 1%)
É igualzinho, homem ou mulher, lá ou cá. Tem gente que você trata muito bem, tem gente que você dispensa da pior forma. Acontece...E pior! As vezes não significa NADA (não adianta tentar convencer seu ego disso no momento do pé). Nem que ele era menos interessante, ou menos bonito, ou menos inteligente, você apenas estava com dor de barriga naquele dia, sei lá. E hoje em dia é tudo tão corrido, as vezes uma chance que vai mal simplesmente nunca mais se repete para cobrir o impacto inicial....uma pênis...
Para ilustrar, e provar algumas das coisas que falei aqui, não darei nome (correto) aos bois, mas contarei alguns dos massacres de ego masculino que nosso pequeno grupinho protagonizou. PArte dos massacres ainda não pode ser considerado massacre porque o pobre-coitado não sabe do que rola nos bastidores.
- Luana* ficou com João*, que ficou muito interessado. Depois de ficarem mais uma vez, houve uma festa das amigas dela. João foi, só pra encontrá-la. Ficaram juntos a noite toda, muito amor. João* reclamou um pouco que Luana* não era muito carinhosa. Depois de acordarem juntos, se encontraram algumas horas depois em um bloquinho. Luana* cagou baldes para João*. Ele chegava, ela saía...
- Beatriz*, Catarina* e Marcela* chamam os homens de sua vida de "pratinhos" e cada pratinho tem um apelido. A diferença é que quando Marcela, Janaina, e Catarina se encontram, elas FALAM sobre os pratinhos. E aí, como vai pratinho B? Saíram essa semana? Mas eles continuam sendo meros pratinhos.
- Gioconda* faz questão de dar de primeira. Fica com muito poucos, mas sempre dá. Quando ela ficou com o Julio pela primeira vez, achou ele um idiota completo, mas muito bom de cama. Ela queria que após o sexo ele virasse uma pizza. Como ele não virava, ela botava a roupa e ia embora sem dizer palavra.
- Iolanda*, após sair com Jonas*, mandou mensagem para todas as suas amigas, contando que ficou porque tava bebada, etc... a outra amiga respondeu que ele, apesar de gato, tinha um membro (pensei em inumeros sinonimos, mas nenhum encaixava bem. Nem esse, aliás) muito pequenininho. Assim, ele ficou carinhosamente apelidado num pequeno grupo de 18 amigas como "batonzinho"... (Se o Rio é uma ervilha e o Leblon é um átomo, então metade do mundo sabe da condição do cara.)
Essas são apenas algumas das histórias. Mas as mesmas protagonistas também são as atrizes dos mais lindos exemplos de romance e dedicação. As vezes até com os mesmos pratinhos desprezados inicialmente. Acontece, acontece....
E aí, ainda tá achando que as mulheres são umas fofas que estão apenas esperando que os homens queiram levá-las a sério??
Mas a pior parte ainda vem. Se as mulheres falam essas coisas todas dos homens, vc, leitora, ainda é capaz de acreditar que a recírporca não é verdadeira?? Vai imaginando as coisas horríveis que são ditas sobre você por aí....melhor nao ter muitos pratinhos num mesmo bairro hein!
(8) Os nomes verdadeiros foram alterados para proteger a identidade dos envolvidos...
Tenho sentido a ausência do intelijente por aqui...
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
E como não falar....
de futebol!!
Sou brasileira, então não ia deixar passar. Antes de mais nada quero comunicar aos desavisados que quem vos escreve é uma vascaína bem daquelas que já nasceu com a cruz de malta colada no peito. E desde que sou pequena, como todo não-flamenguista, sempre me questionei o por que de tanto flamenguista na minha geração, já que eu me lembro de brigar com a minha turma inteira por causa de futebol. O Lipe era o pior, e a minha amizade com a Luly quase acabou.
Pensando nisso, desenvolvi algumas ótimas teorias para tentar explicar duas coisas; 1. O excesso de flamenguista e 2. Por quê os flamenguistas são todos pobres. #politicamente correta
Opção a) A maioria das pessoas é péla-saco. Então, todo mundo quer ser de time vencedor. Em o flamengo passou anos em otima fase de conquista.Como consequência, angariou mais torcedores. O resto da galera virou casaca porque é péla-saco e não suporta não pertencer à maioria.
Opção b) Faz tudo parte da teoria evolutiva, i.e, todo mundo nasce flamengo. E a partir daí vão se desenvolver em alguma coisa (Botafogo, Vasco ou Fluminense)....como as células-tronco se desenvolvem depois em células musculares, figado, neurônio, etc...mas a maioria não se desenvolve em nada e continua flamengo, indistinto, e igual a todo mundo.
Agora pra questão da pobreza flamenguista:
Opção c) Os pobres passam muito perrengue na vida já. É porrada desde que nasceram, derrota e frustração. Em alguma coisa eles tinham que ganhar. Isso combina com a teoria 1. Otima fase do flamengo, todos viram flamenguistas como unica forma de sair dessa sensação de derrota permanente.
Opção d) Pobre tem mau gosto.
Fim
#fazendoamigosnoblog
Sou brasileira, então não ia deixar passar. Antes de mais nada quero comunicar aos desavisados que quem vos escreve é uma vascaína bem daquelas que já nasceu com a cruz de malta colada no peito. E desde que sou pequena, como todo não-flamenguista, sempre me questionei o por que de tanto flamenguista na minha geração, já que eu me lembro de brigar com a minha turma inteira por causa de futebol. O Lipe era o pior, e a minha amizade com a Luly quase acabou.
Pensando nisso, desenvolvi algumas ótimas teorias para tentar explicar duas coisas; 1. O excesso de flamenguista e 2. Por quê os flamenguistas são todos pobres. #politicamente correta
Opção a) A maioria das pessoas é péla-saco. Então, todo mundo quer ser de time vencedor. Em o flamengo passou anos em otima fase de conquista.Como consequência, angariou mais torcedores. O resto da galera virou casaca porque é péla-saco e não suporta não pertencer à maioria.
Opção b) Faz tudo parte da teoria evolutiva, i.e, todo mundo nasce flamengo. E a partir daí vão se desenvolver em alguma coisa (Botafogo, Vasco ou Fluminense)....como as células-tronco se desenvolvem depois em células musculares, figado, neurônio, etc...mas a maioria não se desenvolve em nada e continua flamengo, indistinto, e igual a todo mundo.
Agora pra questão da pobreza flamenguista:
Opção c) Os pobres passam muito perrengue na vida já. É porrada desde que nasceram, derrota e frustração. Em alguma coisa eles tinham que ganhar. Isso combina com a teoria 1. Otima fase do flamengo, todos viram flamenguistas como unica forma de sair dessa sensação de derrota permanente.
Opção d) Pobre tem mau gosto.
Fim
#fazendoamigosnoblog
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
O homem e o garoto
Na minha percepção, boys will always be boys, assim como a Barbie ainda pisca no coração de quem foi menina. E é claro que a teoria que vou desenvolver aqui não tem necessariamente a ver com a idade nem se aplica a todos os casos (toda unanimidade é burra, vocês tão carecas de saber). Mas sempre achei que nas pequenas coisas (às vezes nem tão pequenas assim), podemos diferenciar os homens nos garotos.Os itens abaixo todos saíram de uma pesquisa de campo com amigos.
1 - O garoto manda mensagem, o homem liga.(Esse item foi o mais controverso, muita gente discorda. O sms tem claras vantagens sobre uma ligação e pode simplesmente representar uma diferença de estratégia)
2 - O garoto quer saber o que você vai fazer naquele dia, e se estiver afim de você, vai estar no mesmo lugar. O homem te chama pra sair com ele, e garante que vocês estarão no mesmo lugar.
3 - O garoto escolhe pela beleza e pelo corpo com mais intensidade, e se preocupa muito com a opinião dos amigos;O homem escolhe segundo afinidades muito menos óbvias, e banca mais as suas escolhas.
4 - O garoto costuma hiperventilar quando a mulher menciona compromisso ou casamento. O homem não se deixa apressar por isso, mas não sofre de síndrome de Peter Pan.
5 - O garoto não tem muitas idéias de bons restaurantes para ir com uma mulher, mas aceita a sugestão dela (se for bonzinho). O homem tem as suas preferências, e faz sugestões para ela escolher. Todas as sugestões tem toalha de mesa. rs.
6 - Tem uma porção de diferenças levantadas no quesito performance entre lençois, mas meu moralismo é contra reportar os detalhes aqui. Basicamente, entretanto,o homem é muito mais atencioso com o prazer da parceira #prontofalei
7 - O homem termina. O garoto desaparece.
8 - O garoto não consegue gostar de quem gosta dele, fruto de insegurança (problema da seleção adversa é maior entre garotos). O homem gosta e se ela gostar de volta, melhor ainda.
9 - O garoto é flamengo. O homem é vasco. hehehehehe
O desafio do homem é desenvolver a maturidade do homem sem perder a leveza do garoto. Bem, a de todos nós né....
1 - O garoto manda mensagem, o homem liga.(Esse item foi o mais controverso, muita gente discorda. O sms tem claras vantagens sobre uma ligação e pode simplesmente representar uma diferença de estratégia)
2 - O garoto quer saber o que você vai fazer naquele dia, e se estiver afim de você, vai estar no mesmo lugar. O homem te chama pra sair com ele, e garante que vocês estarão no mesmo lugar.
3 - O garoto escolhe pela beleza e pelo corpo com mais intensidade, e se preocupa muito com a opinião dos amigos;O homem escolhe segundo afinidades muito menos óbvias, e banca mais as suas escolhas.
4 - O garoto costuma hiperventilar quando a mulher menciona compromisso ou casamento. O homem não se deixa apressar por isso, mas não sofre de síndrome de Peter Pan.
5 - O garoto não tem muitas idéias de bons restaurantes para ir com uma mulher, mas aceita a sugestão dela (se for bonzinho). O homem tem as suas preferências, e faz sugestões para ela escolher. Todas as sugestões tem toalha de mesa. rs.
6 - Tem uma porção de diferenças levantadas no quesito performance entre lençois, mas meu moralismo é contra reportar os detalhes aqui. Basicamente, entretanto,o homem é muito mais atencioso com o prazer da parceira #prontofalei
7 - O homem termina. O garoto desaparece.
8 - O garoto não consegue gostar de quem gosta dele, fruto de insegurança (problema da seleção adversa é maior entre garotos). O homem gosta e se ela gostar de volta, melhor ainda.
9 - O garoto é flamengo. O homem é vasco. hehehehehe
O desafio do homem é desenvolver a maturidade do homem sem perder a leveza do garoto. Bem, a de todos nós né....
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Os meninos não sabem ser meninas
Tenho recebido informações sobre um novo fenômeno, por parte de meus amigos amigos, alguns comemorando, outros até reclamando um pouco, do assédio feminino. Eles juram, e até a minha terapeuta tem recebido essas reclamações por parte de seus pacientes masculinos, que tem mulher caindo do teto, mais que chuva de verão no Rio e que garoa em Sampa.
Eles não sabem o que fazer com tanta mulher. Mas antes de dar algumas dicas, eu devo dizer que de certa forma acho justo....durante anos eles tomaram a iniciativa. As mulheres tinham que ficar lá, com pose de Jessica Rabbit, piscando o olhinho como se fosse um desenho animado, tão ativa quanto uma samambaia, torcendo pro cara que vocês escolheu chegar em você. E se ele não chegar, bem, azar. Você teria que escolher dentre os que chegaram.
Há alguns problemas na dinâmica homem e mulher por conta desse avanço. Em primeiro lugar, os homens foram treinados pra competir. Pra correr, pra ganhar dinheiro, pra fazer aquele gol. Eles GOSTAM, e MUITO, da disputa, da concorrência, do difícil. Gostam de correr atrás e de estar no controle. E quando você se aproxima, e dá muito mole, perde toda a graça; Ele vai acabar deixando a menina "aguardando no local" enquanto tenta a sorte com algo mais difícil. Até aí tudo bem, mole, é só voltar a piscar o olhinho, e só correr atrás no caso extremo de um escolhido especialíssimo não estar dando muita bola.
O problema começa com a modernidade. Veja bem, minha vó queimou sutiã, trabalhou até os 90 anos e casou aos 33 na década de 30. Minha mãe se casou com meu pai de LILÁS!! E comigo no colo...uma afronta. E todas essas mulheres, além de me darem Barbies, me deram também um lugar ao sol, e o mesmo aconteceu com todas as mulheres da minha geração (com algumas estúpidas exceções). A consequência?? Bem...as mulheres gostam, e MUITO, da concorrência, da disputa, do difícil. Gostam de correr atrás e de estar no controle. E agora? Agora sei lá, gente, vai dar galho. O que acho que vai acontecer é que as mulheres farão o que sempre fizeram com muito talento durante todos esses anos, que é deixar o cara achar que está no controle. Ele acha que foi ele quem te escolheu, mas no fundo...vc que arquitetou tudo. Genious.
Um outro problema é o seguinte. Fomos treinadas pra dar toco. Passamos a vida dando toco. O seu primo vai fazer uma graça pra você quando você tiver 8, o vizinho te quer, os caras que trabalham com você te querem, seu personal te pegaria mole, seu professor pensa em te pegar, e até os seus melhores amigos, com raras exceções, se você der mole, vão tentar te pegar. É normal. A mulher sai de casa, o porteiro solta uma piada. Vai pegar cerveja na festa, o cara do lado faz uma gracinha, vai que cola? Alguns ficam parados na porta do banheiro feminino, seguram seu braço, seu cabelo. Normal. Não significa nem que você é bonita nem que é interessante, mas apenas que provavelmente é jovem e faz pipi sentada.
Dar toco faz parte da nossa vida. Já começa com um óvulo e 300 milhoes de espermatozóides disputando uma atenção. Você simplesmente seleciona sua preferência, não fica se preocupando com o assédio (exceto o assédio que segura o braço e o cabelo). Mas eles.....NÃO SABEM SER MENINAS, NÃO SABEM DAR TOCO....Aceitar uma mulher é a coisa mais natural. E o resultado, é engraçado pra cacete. Os meninos saem ficando com todo mundo que chega, tentando dar conta do recado. Chegam na festa, tão afim da A, mas a B chega primeiro, e eles acabam ficando com a B, que é quem eles não querem! Não é a toa que o desespero tá batendo, nem o 007 consegue dar conta se ficar pegando todas as mulheres que se jogam em cima dos caras hoje em dia.
Então fica aqui meu conselho final, pros meninos....
TOCO!! TOCO!!! DÁ TOCO, O TOCO TÁ LIBERADO E VCS TAMBÉM TÊM DIREITO.
Eles não sabem o que fazer com tanta mulher. Mas antes de dar algumas dicas, eu devo dizer que de certa forma acho justo....durante anos eles tomaram a iniciativa. As mulheres tinham que ficar lá, com pose de Jessica Rabbit, piscando o olhinho como se fosse um desenho animado, tão ativa quanto uma samambaia, torcendo pro cara que vocês escolheu chegar em você. E se ele não chegar, bem, azar. Você teria que escolher dentre os que chegaram.
Há alguns problemas na dinâmica homem e mulher por conta desse avanço. Em primeiro lugar, os homens foram treinados pra competir. Pra correr, pra ganhar dinheiro, pra fazer aquele gol. Eles GOSTAM, e MUITO, da disputa, da concorrência, do difícil. Gostam de correr atrás e de estar no controle. E quando você se aproxima, e dá muito mole, perde toda a graça; Ele vai acabar deixando a menina "aguardando no local" enquanto tenta a sorte com algo mais difícil. Até aí tudo bem, mole, é só voltar a piscar o olhinho, e só correr atrás no caso extremo de um escolhido especialíssimo não estar dando muita bola.
O problema começa com a modernidade. Veja bem, minha vó queimou sutiã, trabalhou até os 90 anos e casou aos 33 na década de 30. Minha mãe se casou com meu pai de LILÁS!! E comigo no colo...uma afronta. E todas essas mulheres, além de me darem Barbies, me deram também um lugar ao sol, e o mesmo aconteceu com todas as mulheres da minha geração (com algumas estúpidas exceções). A consequência?? Bem...as mulheres gostam, e MUITO, da concorrência, da disputa, do difícil. Gostam de correr atrás e de estar no controle. E agora? Agora sei lá, gente, vai dar galho. O que acho que vai acontecer é que as mulheres farão o que sempre fizeram com muito talento durante todos esses anos, que é deixar o cara achar que está no controle. Ele acha que foi ele quem te escolheu, mas no fundo...vc que arquitetou tudo. Genious.
Um outro problema é o seguinte. Fomos treinadas pra dar toco. Passamos a vida dando toco. O seu primo vai fazer uma graça pra você quando você tiver 8, o vizinho te quer, os caras que trabalham com você te querem, seu personal te pegaria mole, seu professor pensa em te pegar, e até os seus melhores amigos, com raras exceções, se você der mole, vão tentar te pegar. É normal. A mulher sai de casa, o porteiro solta uma piada. Vai pegar cerveja na festa, o cara do lado faz uma gracinha, vai que cola? Alguns ficam parados na porta do banheiro feminino, seguram seu braço, seu cabelo. Normal. Não significa nem que você é bonita nem que é interessante, mas apenas que provavelmente é jovem e faz pipi sentada.
Dar toco faz parte da nossa vida. Já começa com um óvulo e 300 milhoes de espermatozóides disputando uma atenção. Você simplesmente seleciona sua preferência, não fica se preocupando com o assédio (exceto o assédio que segura o braço e o cabelo). Mas eles.....NÃO SABEM SER MENINAS, NÃO SABEM DAR TOCO....Aceitar uma mulher é a coisa mais natural. E o resultado, é engraçado pra cacete. Os meninos saem ficando com todo mundo que chega, tentando dar conta do recado. Chegam na festa, tão afim da A, mas a B chega primeiro, e eles acabam ficando com a B, que é quem eles não querem! Não é a toa que o desespero tá batendo, nem o 007 consegue dar conta se ficar pegando todas as mulheres que se jogam em cima dos caras hoje em dia.
Então fica aqui meu conselho final, pros meninos....
TOCO!! TOCO!!! DÁ TOCO, O TOCO TÁ LIBERADO E VCS TAMBÉM TÊM DIREITO.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
A Bonequinha vai a NY e Trabalha Forma e Conteúdo
Trabalhando conteúdo em NY:
É bem verdade que tava fazendo -11ºc com sensação térmica de -17ºc e ventos de 33km por hora, climinha de colocar medo até em canadense, o que significa que andar na rua era impraticável, de modo que os museus ficaram lotados...mas isso não invalida o fato de que eu poderia ter passado todos os meus dias na Sacks, na Macys ou na Bloomingdales trabalhando forma, mas resolvi trabalhar o conteúdo tb!
Fomos no Museu do Brooklin, no Guggenheim, no Met e no Moma. Honestidade? Logo antes de entrar, pensei: putz, vai ser um saco. Horas olhando quadros na parede, aquela coisa clichê, muita pintura moderna abstrata ( = desenho do meu sobrinho de 7 não...nao, pior um pouco), minha mãe gastando 18 minutos em cada quadro, minha tia anotando dicas pro Museu do Jardim Botanico..aaa...cadê meu cocar???
Mas o que eu vi, na verdade, foram muitos Picassos, Modiglianis, Matisses, Klimt, Cezannes, Mondrians, Braques, Mirós, Monets,Dalis, ....No final, entrava numa sala e já apontava: - "aquele é um Miró", -"aquele é um Picasso", etc...Passei a identificar a assinatura de cada um, notando as diferenças de tendência ao longo da vida de cada artista, a influência que eles tiveram sobre cada movimento, e que cada movimento teve sobre eles. Saí de lá com uma sensação maravilhosa de que o mundo é enorme!!!
Você fica aqui no nosso Rio de Janeiro vila-de-uma-rua-só, e esquece como o mundo é grande...e quanto ele cria o tempo todo...e quanto cada criação alimenta a alma de quem vê....E agora já tenho uma super OPINIÃO sobre a arte de cada um deles. Nada muito profundo (sou economista, tem desconto?), mas também nada que o google não possa complementar.
Um passeio pela arte em NY, na minha ótica.
Braque e Picasso são assustadoramente parecidos, eu muitas vezes confundi as pinturas de ambos. Segundo Deus google, fundaram juntos o Cubismo. Matisse pinta feito uma criança, não curti...Sobre isso, minha cultíssima amiga Raquel (bonus points de amizade pra mim nessa, hein) disse que eu vi muito poucos e que os melhores estão na França.
(Abaixo, na ordem: Braque, Picasso e Matisse)
Cézanne tem muitos quadros de natureza morta, que eu abomino. Então, não é a minha praia. Mas segundo o Deus google, ele é considerado por Picasso e Matisse como "o pai de todos nós", fazendo a ponte entre o impressionismo e o cubismo.
Dubuffet é o xodó da minha mãe...ela sabia que o quadro ela dele sempre que ela tinha gostado MUITO do quadro...achei suas pinturas esquisitas, e não consegui traçar um perfil. Algumas eram bem interessantes,mas a maioria não achei.
Modigliani vê o mundo como todas as mulheres gostariam que ele fosse...todo espichado. Ele estica tudo em suas pinturas, todo mundo fica comprido e magrinho, um paraíso estético.
Dali, e Monet são adorados por todos (não são??), mas Klimt sempre foi e se manteve nessa viagem como meu preferido... Eu já curtia muito, mas deu pra aprender que ele teve fases, e todos os quadros dele que realmente balançam meus joelhos são do chamado "período dourado". Ele tinha uma amante de cabelos ruivos chamada Emilie, que ele retrata em "O Beijo" (ainda meu preferido, super conhecido) e em muitos outros. Sobre isso, minha amiga Raquel (supramencionada) disse que eu só gosto dele porque ele é romântico. Vou destituí-la do título de culta como repressão. Depois disso ele entra numa fase erótica que eu desconhecia e que achei totalmente assustadora. (Abaixo, "O Beijo")
Falando em amante, a história mais interessante é a de Picasso, que também tinha uma amante de, pasmem, 17 anos!!! (isso tá na moda ó....lá se vão séculos). Ele a levou pra cama quando ela tinha 18 e ele 46. Ficaram juntos, se vendo ao menos uma vez por semana, durante VINTE E SEIS ANOS. E quem quer que estivesse com ele oficialmente (que nunca foi ela) tinha que aceitar as visitas. Eles inclusive tiveram uma filha, a quem ele nunca reconheceu.
Essa amante aparece em muitas das pinturas dele, assim como muitas das que se seguiram. Quase nenhuma delas sobreviveu ao amor com Picasso. Eva, seu primeiro grande amor, morreu de tuberculose aos 3 anos de relacionamento, deixando Picasso muito mal. Olga, sua primeira e única esposa, morreu de câncer em 1955. A amante adolescente (as outras nem eram muito menos adolescentes, mas enfim) se sucicidou 4 anos depois da morte dele. Dora, uma das últimas amantes, que passou com ele os anos mais difícieis da vida artística dele, enlouqueceu e foi internada ao ser trocada por uma menina de 21 anos (ele tinha 62) a quem ele conheceu num restaurante em que jantava com ela.O nome dela era Françoise.Dez anos depois, ela o largou. Foi a única. Jaqueline foi a última mulher, a quem ele conheceu enquanto estava com Françoise, como era de se esperar. Ela tinha 26, ele 71, e ficaram juntos até a morte dele. Conta a história que ela o venerava. E se matou com um tiro na cabeça.
(Indagações relevantes: todas as musas de Picasso eram lindas e muito jovens. Todas amantes, já que ele defendia o amor livre (= livre pra ele comer quem quiser. Elas foram todas completamente loucas por ele, ficavam malucas, completamente obcecadas (muitos suicídios e internações)...Por quê?? Será que Picasso tinha um Picasso?? Eu não deveria estar pensando essas coisas dentro do Moma...pensar besteira em dólar é caro)
Havia também exposições modernas..não consigo compreender como artes a maior parte das esculturas modernas. Um sapato colado com a sola no outro. Isso é arte? Não compreendo, sou retrógrada e tapada. Dentre os modernosos, adoro La Chapelle (fotógrafo), Andy Warhol e Tim Burton (que está expondo atualmente no Moma).
Saí de lá no ponto pra passar muito tempo trabalhando a forma....
É bem verdade que tava fazendo -11ºc com sensação térmica de -17ºc e ventos de 33km por hora, climinha de colocar medo até em canadense, o que significa que andar na rua era impraticável, de modo que os museus ficaram lotados...mas isso não invalida o fato de que eu poderia ter passado todos os meus dias na Sacks, na Macys ou na Bloomingdales trabalhando forma, mas resolvi trabalhar o conteúdo tb!
Fomos no Museu do Brooklin, no Guggenheim, no Met e no Moma. Honestidade? Logo antes de entrar, pensei: putz, vai ser um saco. Horas olhando quadros na parede, aquela coisa clichê, muita pintura moderna abstrata ( = desenho do meu sobrinho de 7 não...nao, pior um pouco), minha mãe gastando 18 minutos em cada quadro, minha tia anotando dicas pro Museu do Jardim Botanico..aaa...cadê meu cocar???
Mas o que eu vi, na verdade, foram muitos Picassos, Modiglianis, Matisses, Klimt, Cezannes, Mondrians, Braques, Mirós, Monets,Dalis, ....No final, entrava numa sala e já apontava: - "aquele é um Miró", -"aquele é um Picasso", etc...Passei a identificar a assinatura de cada um, notando as diferenças de tendência ao longo da vida de cada artista, a influência que eles tiveram sobre cada movimento, e que cada movimento teve sobre eles. Saí de lá com uma sensação maravilhosa de que o mundo é enorme!!!
Você fica aqui no nosso Rio de Janeiro vila-de-uma-rua-só, e esquece como o mundo é grande...e quanto ele cria o tempo todo...e quanto cada criação alimenta a alma de quem vê....E agora já tenho uma super OPINIÃO sobre a arte de cada um deles. Nada muito profundo (sou economista, tem desconto?), mas também nada que o google não possa complementar.
Um passeio pela arte em NY, na minha ótica.
Braque e Picasso são assustadoramente parecidos, eu muitas vezes confundi as pinturas de ambos. Segundo Deus google, fundaram juntos o Cubismo. Matisse pinta feito uma criança, não curti...Sobre isso, minha cultíssima amiga Raquel (bonus points de amizade pra mim nessa, hein) disse que eu vi muito poucos e que os melhores estão na França.
(Abaixo, na ordem: Braque, Picasso e Matisse)
Cézanne tem muitos quadros de natureza morta, que eu abomino. Então, não é a minha praia. Mas segundo o Deus google, ele é considerado por Picasso e Matisse como "o pai de todos nós", fazendo a ponte entre o impressionismo e o cubismo.
Dubuffet é o xodó da minha mãe...ela sabia que o quadro ela dele sempre que ela tinha gostado MUITO do quadro...achei suas pinturas esquisitas, e não consegui traçar um perfil. Algumas eram bem interessantes,mas a maioria não achei.
Modigliani vê o mundo como todas as mulheres gostariam que ele fosse...todo espichado. Ele estica tudo em suas pinturas, todo mundo fica comprido e magrinho, um paraíso estético.
Dali, e Monet são adorados por todos (não são??), mas Klimt sempre foi e se manteve nessa viagem como meu preferido... Eu já curtia muito, mas deu pra aprender que ele teve fases, e todos os quadros dele que realmente balançam meus joelhos são do chamado "período dourado". Ele tinha uma amante de cabelos ruivos chamada Emilie, que ele retrata em "O Beijo" (ainda meu preferido, super conhecido) e em muitos outros. Sobre isso, minha amiga Raquel (supramencionada) disse que eu só gosto dele porque ele é romântico. Vou destituí-la do título de culta como repressão. Depois disso ele entra numa fase erótica que eu desconhecia e que achei totalmente assustadora. (Abaixo, "O Beijo")
Falando em amante, a história mais interessante é a de Picasso, que também tinha uma amante de, pasmem, 17 anos!!! (isso tá na moda ó....lá se vão séculos). Ele a levou pra cama quando ela tinha 18 e ele 46. Ficaram juntos, se vendo ao menos uma vez por semana, durante VINTE E SEIS ANOS. E quem quer que estivesse com ele oficialmente (que nunca foi ela) tinha que aceitar as visitas. Eles inclusive tiveram uma filha, a quem ele nunca reconheceu.
Essa amante aparece em muitas das pinturas dele, assim como muitas das que se seguiram. Quase nenhuma delas sobreviveu ao amor com Picasso. Eva, seu primeiro grande amor, morreu de tuberculose aos 3 anos de relacionamento, deixando Picasso muito mal. Olga, sua primeira e única esposa, morreu de câncer em 1955. A amante adolescente (as outras nem eram muito menos adolescentes, mas enfim) se sucicidou 4 anos depois da morte dele. Dora, uma das últimas amantes, que passou com ele os anos mais difícieis da vida artística dele, enlouqueceu e foi internada ao ser trocada por uma menina de 21 anos (ele tinha 62) a quem ele conheceu num restaurante em que jantava com ela.O nome dela era Françoise.Dez anos depois, ela o largou. Foi a única. Jaqueline foi a última mulher, a quem ele conheceu enquanto estava com Françoise, como era de se esperar. Ela tinha 26, ele 71, e ficaram juntos até a morte dele. Conta a história que ela o venerava. E se matou com um tiro na cabeça.
(Indagações relevantes: todas as musas de Picasso eram lindas e muito jovens. Todas amantes, já que ele defendia o amor livre (= livre pra ele comer quem quiser. Elas foram todas completamente loucas por ele, ficavam malucas, completamente obcecadas (muitos suicídios e internações)...Por quê?? Será que Picasso tinha um Picasso?? Eu não deveria estar pensando essas coisas dentro do Moma...pensar besteira em dólar é caro)
Havia também exposições modernas..não consigo compreender como artes a maior parte das esculturas modernas. Um sapato colado com a sola no outro. Isso é arte? Não compreendo, sou retrógrada e tapada. Dentre os modernosos, adoro La Chapelle (fotógrafo), Andy Warhol e Tim Burton (que está expondo atualmente no Moma).
Saí de lá no ponto pra passar muito tempo trabalhando a forma....
Economia na Vida Real : O Problema da Seleção Adversa
Esse post eu retirei do meu Blog Bananeira porque ele é meu preferido!
Segue:
Existe uma “falha” no funcionamento dos mercados chamada pelos economistas de “Seleção Adversa”.
Conforme muito bem explicado pela wikipedia, Seleção adversa é um fenômeno de informação assimétrica que ocorre quando os compradores “selecionam” de maneira incorreta determinados bens e serviços no mercado. Em outras palavras, é quando um mecanismo de seleção seleciona sempre os piores.
Um exemplo prático do problema de seleção adversa é o caso de um programa de demissão voluntária numa empresa. O que acontece é que aqueles que se demitem são justamente os que tem maior probabilidade de encontrar algo mais interessante no mercado, ou seja, os melhores, de modo que você (a empresa) acaba ficando com os piores.
Há também o clássico exemplo do mercado de carros usados, mas seria economês demais tentar explicar aqui, e vocês já entenderam o conceito. O que quero fazer é mostrar o problema de seleção advsersa sob a ótica dos relacionamentos.
O que acontece no mercado “amoroso” é uma espécie de seleção adversa. Veja bem, a informação é assimétrica. O cara está lá (pode ser a menina também, mas vamos focar em sacanear os meninos, por enquanto), tentando escolher alguém que preste (ou não, mas vou deixar esse segundo caso de lado para poder provar o meu ponto), mas não tem informação nenhuma.
A única informação que você tem sobre aquela pessoa (fora orkut, twitter, facebook, etc…stop being a stalker!!!) é o comportamento dela em relação à você. O cara pensa: Quero alguém com auto-estima elevada, um emocional saudavel. Uma menina tranquila, descolada, nao-neutórica, não grudenta, e claro, carinhosa. No fundo, um pouco mais difícil que o normal, pra representar um desafio. Mas essa parte ninguém verbaliza…
Então ele começa a sair com duas pessoas diferentes. Uma está tranquila, calma, feliz, descolada, na dela, segura de si, bla bla bla. A outra fica um pouco nervosa, paga uns micos, faz muita questão de agradar, dá muito rápido, liga antes dele ligar, sei lá . Está feito o carreto, é pela primeira que você vai se interessar, e aí é que começa o problema.
Em primeiro lugar, os motivos pelos quais a primeira se comportou de tal forma com você não tem necessariamente a ver com o fato dela ser uma mulher poderosa, segura e interessante. Na verdade, tem a ver com um fato muito simples. O fato de que ela não está muito afim de você. E a outra, coitada, está.
Bom, então você escolheu a primeira, e começa a ficar afim, e fica um pouco nervoso, paga uns micos, liga demais, dá presente, sei lá. E voilá, ela se interessa pelo outro (mulher moderna, tava pegando dois), afinal, você é um inseguro chato.
E assim todo mundo seleciona a pessoa errada, a pessoa que não está muito afim de você. Pronto. Está explicado, sob o ponto de vista da economia, o fenômeno que inspirou a musica “quadrilha”, que transcrevo abaixo:
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém (porque sempre tem um babaca que não ama ninguém)
…..
Segue:
Existe uma “falha” no funcionamento dos mercados chamada pelos economistas de “Seleção Adversa”.
Conforme muito bem explicado pela wikipedia, Seleção adversa é um fenômeno de informação assimétrica que ocorre quando os compradores “selecionam” de maneira incorreta determinados bens e serviços no mercado. Em outras palavras, é quando um mecanismo de seleção seleciona sempre os piores.
Um exemplo prático do problema de seleção adversa é o caso de um programa de demissão voluntária numa empresa. O que acontece é que aqueles que se demitem são justamente os que tem maior probabilidade de encontrar algo mais interessante no mercado, ou seja, os melhores, de modo que você (a empresa) acaba ficando com os piores.
Há também o clássico exemplo do mercado de carros usados, mas seria economês demais tentar explicar aqui, e vocês já entenderam o conceito. O que quero fazer é mostrar o problema de seleção advsersa sob a ótica dos relacionamentos.
O que acontece no mercado “amoroso” é uma espécie de seleção adversa. Veja bem, a informação é assimétrica. O cara está lá (pode ser a menina também, mas vamos focar em sacanear os meninos, por enquanto), tentando escolher alguém que preste (ou não, mas vou deixar esse segundo caso de lado para poder provar o meu ponto), mas não tem informação nenhuma.
A única informação que você tem sobre aquela pessoa (fora orkut, twitter, facebook, etc…stop being a stalker!!!) é o comportamento dela em relação à você. O cara pensa: Quero alguém com auto-estima elevada, um emocional saudavel. Uma menina tranquila, descolada, nao-neutórica, não grudenta, e claro, carinhosa. No fundo, um pouco mais difícil que o normal, pra representar um desafio. Mas essa parte ninguém verbaliza…
Então ele começa a sair com duas pessoas diferentes. Uma está tranquila, calma, feliz, descolada, na dela, segura de si, bla bla bla. A outra fica um pouco nervosa, paga uns micos, faz muita questão de agradar, dá muito rápido, liga antes dele ligar, sei lá . Está feito o carreto, é pela primeira que você vai se interessar, e aí é que começa o problema.
Em primeiro lugar, os motivos pelos quais a primeira se comportou de tal forma com você não tem necessariamente a ver com o fato dela ser uma mulher poderosa, segura e interessante. Na verdade, tem a ver com um fato muito simples. O fato de que ela não está muito afim de você. E a outra, coitada, está.
Bom, então você escolheu a primeira, e começa a ficar afim, e fica um pouco nervoso, paga uns micos, liga demais, dá presente, sei lá. E voilá, ela se interessa pelo outro (mulher moderna, tava pegando dois), afinal, você é um inseguro chato.
E assim todo mundo seleciona a pessoa errada, a pessoa que não está muito afim de você. Pronto. Está explicado, sob o ponto de vista da economia, o fenômeno que inspirou a musica “quadrilha”, que transcrevo abaixo:
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém (porque sempre tem um babaca que não ama ninguém)
…..
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
A Bonequinha Viu (Spoil ALert !!!)
Avatar!!!
E está em depressão pós-pandora. Meo Deeeels, depois de visualizar aquele lugar, tem graça uma floresta normal?? E uma cidade?? Putz.
E quantas vezes eu me sinto nessa vida exatamente como ele (o personagem principal) quando chega na floresta, lembram? Ele começa a tocar tudo, olhar tudo, empurrar, fazer barulho, .... e ela fala pra ele: shhhhhhhiu! Pára com isso! Você parece um bebê! Não sabe se focar, centralizar, sentir o que está à sua volta, com calma e sabedoria. Pois é....Uma temporada em Pandora não seria nada mal...
Algumas besteiras, que ninguém é de ferro.
1. Só mesmo em Pandora pra natureza revidar E ganhar. A gente tem direito de ver isso ao menos uma vez, nem que seja em filme de fantasia.
2. Alguém reparou que Pandora de noite na verdade é uma rave??? Cheia de luzinhas neon...
3. A menina escolheu o baixinho e deu de primeira. (essa frase tem dono)
Enfim, adorei. Vejam!
A Tática do Gnu Manco
A tática do Gnu manco é uma tática de caçada na noitada muito utilizada. Um amigo meu me explicou direitinho, consiste no seguinte:
O homem está à caça. Quer aumentar suas chances de sucesso, sendo o sucesso equivalente a abater alguma presa, independente do porte, cor do pêlo, textura ou sabor.
Então o cara vai pra noitada e fica entocaiado no lugar onde a manada de gnus (= meninas) bebe agua (=pega cerveja). Lá, ele espera o grupo beber a agua, e depois se movimentar de volta pra pista.
É nesse momento em que o gnu manco dá as caras. O gnu manco é aquele que fica pra trás do grupo principal, meio lento, meio manco. Aqui na nossa historinha, o gnu manco é a menina que tá um pouco mais bebada que o resto, meio sequelada, fica pra trás, procurando as amigas com os olhos frenéticos na pista.
Nessa hora, o cara ataca o gnu manco! (=menina bebinha que ficou pra trás), e pronto. A tática prova sua eficácia! Na verdade, também tem muito de John Nash aqui. O cara nunca escolhe o gnu que é líder da manada, que equivaleria à menina que todo mundo quer, mas foca naquela menos disputada....o prêmio pode não ser o mais alto possível, mas ele aumenta muito suas chances de não passar fome nesse inverno.
O homem está à caça. Quer aumentar suas chances de sucesso, sendo o sucesso equivalente a abater alguma presa, independente do porte, cor do pêlo, textura ou sabor.
Então o cara vai pra noitada e fica entocaiado no lugar onde a manada de gnus (= meninas) bebe agua (=pega cerveja). Lá, ele espera o grupo beber a agua, e depois se movimentar de volta pra pista.
É nesse momento em que o gnu manco dá as caras. O gnu manco é aquele que fica pra trás do grupo principal, meio lento, meio manco. Aqui na nossa historinha, o gnu manco é a menina que tá um pouco mais bebada que o resto, meio sequelada, fica pra trás, procurando as amigas com os olhos frenéticos na pista.
Nessa hora, o cara ataca o gnu manco! (=menina bebinha que ficou pra trás), e pronto. A tática prova sua eficácia! Na verdade, também tem muito de John Nash aqui. O cara nunca escolhe o gnu que é líder da manada, que equivaleria à menina que todo mundo quer, mas foca naquela menos disputada....o prêmio pode não ser o mais alto possível, mas ele aumenta muito suas chances de não passar fome nesse inverno.
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Gosto é que nem...
Eu tenho uma grande grande grande amiga goiana, que o destino (com um estagiário chamado Murphy) me faz o favor de levar embora para outro continente. Mas tudo bem, tudo bem....
Claro que, no papel de grande amiga, ela sempre entra no meu blog, e trocamos grandes emails sobre como estamos por cima ou por baixo na roda da fortuna naquele momento do tempo.
Recentemente, ela mandou um email super preocupado...primeiro, não entendia como eu podia ser tão amiga dela, já que ela é uma interiorana que ainda por cima se vestia sempre de Ecletic. Além disso, achava que eu estava passando aqui a imagem de ser arrogante. E ela não queria que pensassem isso da grande amiga dela. Justo.
Pois bem, explico como pude gostar. Porque na nossa festa de formatura, ela escolheu aquela musica "sou caipira pira pora" pra tocar na vez dela (até Pedro Malan ficou emocionado!). Porque ela é defensora dos fracos e oprimidos, acha tudo "de boa", compreende, defende. Porque a casa dela sempre foi aberta para todo mundo, especialmente pra mim.
Porque ela é minha musica do legião, - "quero ter amigos, alguém que depois não use o que eu disse contra mim" - lembram?. Porque ela é autêntica, tem seus próprios valores muito claros. Porque ela me joga uns confetinhos quando eu preciso, ao invés de ficar me dando lição de moral.
Porque ela sempre escolheu seus amigos pelo coração, independente da popularidade, mesmo no colégio e na faculdade, quando todo mundo quer ser o máximo aumentado. Porque ela ela tem cabelo cacheado quando todo mundo alisa. Porque pinta a unha de vinho quando o vermelhão é só o que as meninas conseguem exibir.
As pessoas podem não ter o mesmo gosto que eu pras roupas. Na verdade, podem nem ter gosto nenhum. Quantos carinhas eu já me interessei cujo armario era igual o da Mônica (3 camisas hering branca, uma preta e uma calça jeans - adoooro). O que as pessoas não podem, é não ser autênticas.
Eu posso não te adimirar pelas roupas, mas isso não significa que não acho todo o resto um zilhão de vezes mais interessante, enquanto um excelente gosto pra vestimentas e acessórios não se sustenta sozinho....escrevo isso pois não quero que minhas queridíssimas amantes de Ecletic e queridíssimos amantes de TACO pensem que isso já definiu meu interesse. Gente interessante, pra mim, tem interesses.
Gosto é gosto, valor é outra história.
Agora, se o resto do mundo vem aqui e pensa: nossa, que nojentinha!
Confesso que...acho ótimo! Sempre passei uma imagem de simpática e fofa, ninguém nunca me conheceu e disse: "nossa, achava que você era uma vaca!".
Sendo assim, acho que até seria uma boa mudança de cenário... quero deixar de ser fofa e que pensem que eu sou uma vaca.
Claro que, no papel de grande amiga, ela sempre entra no meu blog, e trocamos grandes emails sobre como estamos por cima ou por baixo na roda da fortuna naquele momento do tempo.
Recentemente, ela mandou um email super preocupado...primeiro, não entendia como eu podia ser tão amiga dela, já que ela é uma interiorana que ainda por cima se vestia sempre de Ecletic. Além disso, achava que eu estava passando aqui a imagem de ser arrogante. E ela não queria que pensassem isso da grande amiga dela. Justo.
Pois bem, explico como pude gostar. Porque na nossa festa de formatura, ela escolheu aquela musica "sou caipira pira pora" pra tocar na vez dela (até Pedro Malan ficou emocionado!). Porque ela é defensora dos fracos e oprimidos, acha tudo "de boa", compreende, defende. Porque a casa dela sempre foi aberta para todo mundo, especialmente pra mim.
Porque ela é minha musica do legião, - "quero ter amigos, alguém que depois não use o que eu disse contra mim" - lembram?. Porque ela é autêntica, tem seus próprios valores muito claros. Porque ela me joga uns confetinhos quando eu preciso, ao invés de ficar me dando lição de moral.
Porque ela sempre escolheu seus amigos pelo coração, independente da popularidade, mesmo no colégio e na faculdade, quando todo mundo quer ser o máximo aumentado. Porque ela ela tem cabelo cacheado quando todo mundo alisa. Porque pinta a unha de vinho quando o vermelhão é só o que as meninas conseguem exibir.
As pessoas podem não ter o mesmo gosto que eu pras roupas. Na verdade, podem nem ter gosto nenhum. Quantos carinhas eu já me interessei cujo armario era igual o da Mônica (3 camisas hering branca, uma preta e uma calça jeans - adoooro). O que as pessoas não podem, é não ser autênticas.
Eu posso não te adimirar pelas roupas, mas isso não significa que não acho todo o resto um zilhão de vezes mais interessante, enquanto um excelente gosto pra vestimentas e acessórios não se sustenta sozinho....escrevo isso pois não quero que minhas queridíssimas amantes de Ecletic e queridíssimos amantes de TACO pensem que isso já definiu meu interesse. Gente interessante, pra mim, tem interesses.
Gosto é gosto, valor é outra história.
Agora, se o resto do mundo vem aqui e pensa: nossa, que nojentinha!
Confesso que...acho ótimo! Sempre passei uma imagem de simpática e fofa, ninguém nunca me conheceu e disse: "nossa, achava que você era uma vaca!".
Sendo assim, acho que até seria uma boa mudança de cenário... quero deixar de ser fofa e que pensem que eu sou uma vaca.
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
A cereja no bolo, a azeitona da empada.
Eu não tenho dúvidas de que Murphy é um dos caras mais sagazes do mundo. Sabe aquela brincadeira em que você diz com quem você gostaria de poder conversar ao vivo durante uma tarde, entre vivos e mortos, quem você escolheria? Murphy é um forte candidato na minha lista (que tem Buda, Churchil e jesus cristo, para vocês terem uma idéia)
Porque quando você acha que está no fundo do poço....descobre que esse poço tem um sotão e que nesse sotão tem mais dez metros de cocô.
Como se não bastasse você ser um dos países mais pobres e desbastados do planeta inteiro, vem um terremotozinho pra servir de azeitona na empada, e mata MILHARES, e deixa de herança o custo e a dor dessa reconstrução.
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1445467-5602,00-TERREMOTO+DEIXOU+MILHARES+DE+MORTOS+TEME+PRESIDENTE+DO+HAITI.html
Porque quando você acha que está no fundo do poço....descobre que esse poço tem um sotão e que nesse sotão tem mais dez metros de cocô.
Como se não bastasse você ser um dos países mais pobres e desbastados do planeta inteiro, vem um terremotozinho pra servir de azeitona na empada, e mata MILHARES, e deixa de herança o custo e a dor dessa reconstrução.
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1445467-5602,00-TERREMOTO+DEIXOU+MILHARES+DE+MORTOS+TEME+PRESIDENTE+DO+HAITI.html
A tal da tolerância...
Eu ando praticamente de castigo. A questão é que minha psicologa acha que eu tenho trabalhar esse meu lado da tolência com o mundo. Como eu disse, tá difícil. Eu acho todo mundo meio burro, meio feio, meio chato e meio brega. E meio hipócrita as vezes.
Ah, se você me conhece, significa que eu acho alguma dessas coisas de você?
Sim, é possível. Na verdade, é provável...
A boa notícia: To em treinamento, e em 2010 tudo pode mudar.
Enfim, ela me deu um exercício que consiste no seguinte: passar uma semana tentando enxergar algum aspecto positivo em tudo e alguma qualidade qualquer em cada pessoa. Todo mundo tem que ter um lado bom, e eu tenho que me forçar a olhar para esse lado.
To chamando esse treinamento de "treinamento Poliana" (lembram dela, do jogo do contente?) Então, por exemplo, quando eu pegar o elevador com o velho tarado com bafo da minha área eu não posso olhar para ele e pensar: putz, velho tarado com bafo...tenho que pensar: hum, esse cara tem bastante experiência.
Entendeu como é? Isso vale também para novela da record, Faustão, faxineira nova, gente que gosta de se vestir de Ecletic, essas coisas. Tem que enxergar um lado positivo.
Será que dá? #tápuxado...
Sylvia Telles
Ah, se você me conhece, significa que eu acho alguma dessas coisas de você?
Sim, é possível. Na verdade, é provável...
A boa notícia: To em treinamento, e em 2010 tudo pode mudar.
Enfim, ela me deu um exercício que consiste no seguinte: passar uma semana tentando enxergar algum aspecto positivo em tudo e alguma qualidade qualquer em cada pessoa. Todo mundo tem que ter um lado bom, e eu tenho que me forçar a olhar para esse lado.
To chamando esse treinamento de "treinamento Poliana" (lembram dela, do jogo do contente?) Então, por exemplo, quando eu pegar o elevador com o velho tarado com bafo da minha área eu não posso olhar para ele e pensar: putz, velho tarado com bafo...tenho que pensar: hum, esse cara tem bastante experiência.
Entendeu como é? Isso vale também para novela da record, Faustão, faxineira nova, gente que gosta de se vestir de Ecletic, essas coisas. Tem que enxergar um lado positivo.
Será que dá? #tápuxado...
Sylvia Telles
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Não entraria para um clube que me aceitasse como sócio...
A frase título deste post, que eu sempre achei que era de Woody Allen (e que, convenhamos, é a cara dele), não tenho certeza de que é, mas não deixa de ter sua genialidade.
A questão é a seguinte: HÁ UMA EPIDEMIA DE BAIXA AUTO-ESTIMA NO MUNDO, especialmente entre as mulheres. Se o fenômeno é recente eu não sei, mas dois componentes da vida na modernidade parecem ter contribuído definitivamente para isso..são eles:
1. O bombardeio de mulheres perfeitamente photoshopadas e milimetricamente alteradas até parecerem perfeitamente...irreais. Mas enfim, confunde.
2. O fim do casamento "para sempre". Acabou a palhaçada. Casou, o cara troca mesmo.
(aí vai vendo, você tem um filhinho...dois....)
Então tudo bem, tem um monte de gente por aí se achando uma porcaria. E se você elogia alguém que se acha uma porcaria, ela pensa: Poxa, eu sou uma porcaria. Essa pessoa me acha o máximo. Isso só pode se dever ao fato de que ela é uma porcaria maior ainda.
E pronto, além de se achar uma porcaria, a pessoa acha que todo mundo é uma porcaria. Isso é um outro fator que pode causar problemas de relacionamento, já que ele nos leva ao problema da seleção adversa. (ver blog bananeira)
Pois bem, nesse mesmo tema, recebi um email encaminhado por uma amiga. O email era uma coluna de Ivan Martins para a revista Época. Na coluna, ele retratava sua indignação com esse fenômeno de baixa-auto-estima feminina, dizendo que tal fenômeno era incompreenssível e burro. Para provar o seu ponto, ele lançava a seguinte enquete:
1. Você realmente acha que uma mulher linda, gostosa e boba vai ser companhia por mais que alguns dias?
2. A mulher mais sedutora que você conhece é a que tem o corpo mais bonito ou a personalidade mais atraente?
3 . O melhor sexo que você já fez na vida foi com a pessoa mais bonita que deitou com você?
4. Você acha que beleza é um conceito absoluto, que não varia com os sentimentos de quem olha?
Pois bem. Respondendo honestamente, a resposta para as perguntas 2, 3 e 4 é não, de fato. Mas essa é a MINHA opinião.
Agora,a resposta para a pergunta 1 já é um pouco diferente. Isso porque já não importa se EU acho que beleza é um conceito tão relevante, mas sim se eu acho que ELES acham.
Cabe aqui contar o caso (piada) do sujeito que achava que era um milho. Mesmo depois de convencido de que não era um milho, mas sim um homem, o sujeito espertamente se mantinha afastado das galinhas. Quando questionado sobre esse comportamento, ele disse apenas: "Eu sei que sou um homem. Mas eu não sei se elas sabem"
Então, respondendo à pergunta 1. EU sei que mulheres bonitas e chatas, ou bonitas e bobas são uma péssima companhia. E isso é relevante pra mim. Mas....será que ELES sabem?
Por via das dúvidas, continuo malhando o gluteo com quase tanto afinco quanto o cérebro. E a auto-estima, pois nisso concordo com o Ivan. Nada é mais sexy do que uma auto-estima saudável.
Sylvia Telles
De Castigo na Gangorra
A triste verdade dos relacionamentos é que sempre tem um que gosta mais. Tá lá, amarradão, gostando montes, olhando pro outro com borboletas no estômago, enquanto o outro tá pensando: ai, que saco, preciso de espaço.
O mais interessante dessa regra é que no momento que o "gostamais" dá o espaço pro "gostamenos", a situação se inverte. O "gostamais" se sente abandonado, vira grudinho, e voi la, ele troca de posição com o "gostamenos".
Se você tiver sorte, essa mudança acontece com bastante frequência. Frequência suficiente para todo mundo se sentir razoavelmente amado, não-injustiçado, e ainda dá aquela adrenalinazinha da conquista toda vez que o outro está se afastando. O funcionamento é igualzinho ao de uma gangorra, com "gostamais" e "gostamenos" trocando de posição o tempo todo e sorrindo, com ventinho no rosto.
O problema começa quando um "gostamais" do momento resolve deixar o outro de castigo, manja? Que nem quando você era pequeno e ia brincar de gangorra com seu amigo (a) gordinho, e ele te deixava preso lá em cima...OU quando era você que prendia...dá poder né? Pois é....
Nessas horas, meu bem, não tem saída....respira fundo e.....pula da gangorra!!
Pode até machucar o pé, mas se ficar de castigo tempo demais vai ter problemas muito mais sérios....
O mais interessante dessa regra é que no momento que o "gostamais" dá o espaço pro "gostamenos", a situação se inverte. O "gostamais" se sente abandonado, vira grudinho, e voi la, ele troca de posição com o "gostamenos".
Se você tiver sorte, essa mudança acontece com bastante frequência. Frequência suficiente para todo mundo se sentir razoavelmente amado, não-injustiçado, e ainda dá aquela adrenalinazinha da conquista toda vez que o outro está se afastando. O funcionamento é igualzinho ao de uma gangorra, com "gostamais" e "gostamenos" trocando de posição o tempo todo e sorrindo, com ventinho no rosto.
O problema começa quando um "gostamais" do momento resolve deixar o outro de castigo, manja? Que nem quando você era pequeno e ia brincar de gangorra com seu amigo (a) gordinho, e ele te deixava preso lá em cima...OU quando era você que prendia...dá poder né? Pois é....
Nessas horas, meu bem, não tem saída....respira fundo e.....pula da gangorra!!
Pode até machucar o pé, mas se ficar de castigo tempo demais vai ter problemas muito mais sérios....
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Tolerância em 2010
Não gosto de ficar fazendo muitas listas e metas para o ano que chega. A cabeça muda, os desejos mudam, e no final fica uma grande sensação de dever muito-mal-cumprido.
Entretanto, há algo que há tempos eu busco, e agora se tornou imperativo: mais tolerância com os outros. No fundo é uma meta 100% egoísta difarçada de empatia. O objetivo é que, ao reduzir as minhas exigências sobre os outros, isso tenha um reflexo nas minhas exigências sobre mim mesma.
Pois bem, eu tenho a dizer o seguinte: está sendo muito. muito. muito. difícil.
Episódios de intolerância:
- Minha empregada 120% eficiência saiu de férias. Veio ficar no lugar dela uma senhora que já foi faxineira lá em casa há muitos anos.
Primeiro dia, a senhora me diz: Acabou a agua do filtro. Eu respondi: Tudo bem, ligue para o telefone tal e tals e peça agua. O dinheiro está aqui na mesa.
E fui tomar banho. Passa um tempo ela bate na porta do banheiro:
- Olha, o rapaz perguntou que tipo de agua!!!
Eu respondo - água de beber! agua mineral!
passa mais um tempo , de novo:
- olha, o rapaz perguntou qual é a marca da agua
Eu respondo (menos fofa) : olha, vê no rotulo.
mais um pouco....outra batida na porta.
- Olha, o rapaz o rapaz quer saber quantos litros tem...
Poooorra, peraí que eu vou sair dessa merda de banho e ler no rotulo quantos litros tem!!!!!
Segundo dia,
- Olha, o porteiro ligou, e perguntou se pode vir ver o troço das tomadas.
Eu - Que troço das tomadas??
Ela: o troço...a coisa lá....das tomadas.
Eu, zero fofa: Tá, me diz quem foi que vou ligar pra lá;
Ela: Foi o Ronan, ele pediu pra vc ligar para 57P8
......
Porra, P não é numero.
Eu to tentando gente, eu tô. Mas tá muito, muito difícil.
Mas o pior mesmo, é gente lenta. O dia da pessoa não PODE ter o mesmo número de horas que o meu, alguém que disperdiça minutos assim só pode ser abastada em minutos.
Você tá na fila do Caixa. Caixa de qualquer coisa. Chega na vez da pessoa. Ela olha, como se tivesse absolutamente surpreendida pelo fato de ter que pagar no final de uma fila de caixa. E começa....a procurar,...na bolsa...a carteira....e depois....as moedas....faz uma brincadeira com o caixa....ah, sim, aqui está....muito bem....
aaaaaaaah.
Meo dels, vc tava numa fila de caixa, o que vocês esperava que tivesse no fim dela??? E numa roleta de ônibus? O que a pessoa acahav que acontecia na roleta que nao era pagar o ônibus?
Muito, muito difícil....
Entretanto, há algo que há tempos eu busco, e agora se tornou imperativo: mais tolerância com os outros. No fundo é uma meta 100% egoísta difarçada de empatia. O objetivo é que, ao reduzir as minhas exigências sobre os outros, isso tenha um reflexo nas minhas exigências sobre mim mesma.
Pois bem, eu tenho a dizer o seguinte: está sendo muito. muito. muito. difícil.
Episódios de intolerância:
- Minha empregada 120% eficiência saiu de férias. Veio ficar no lugar dela uma senhora que já foi faxineira lá em casa há muitos anos.
Primeiro dia, a senhora me diz: Acabou a agua do filtro. Eu respondi: Tudo bem, ligue para o telefone tal e tals e peça agua. O dinheiro está aqui na mesa.
E fui tomar banho. Passa um tempo ela bate na porta do banheiro:
- Olha, o rapaz perguntou que tipo de agua!!!
Eu respondo - água de beber! agua mineral!
passa mais um tempo , de novo:
- olha, o rapaz perguntou qual é a marca da agua
Eu respondo (menos fofa) : olha, vê no rotulo.
mais um pouco....outra batida na porta.
- Olha, o rapaz o rapaz quer saber quantos litros tem...
Poooorra, peraí que eu vou sair dessa merda de banho e ler no rotulo quantos litros tem!!!!!
Segundo dia,
- Olha, o porteiro ligou, e perguntou se pode vir ver o troço das tomadas.
Eu - Que troço das tomadas??
Ela: o troço...a coisa lá....das tomadas.
Eu, zero fofa: Tá, me diz quem foi que vou ligar pra lá;
Ela: Foi o Ronan, ele pediu pra vc ligar para 57P8
......
Porra, P não é numero.
Eu to tentando gente, eu tô. Mas tá muito, muito difícil.
Mas o pior mesmo, é gente lenta. O dia da pessoa não PODE ter o mesmo número de horas que o meu, alguém que disperdiça minutos assim só pode ser abastada em minutos.
Você tá na fila do Caixa. Caixa de qualquer coisa. Chega na vez da pessoa. Ela olha, como se tivesse absolutamente surpreendida pelo fato de ter que pagar no final de uma fila de caixa. E começa....a procurar,...na bolsa...a carteira....e depois....as moedas....faz uma brincadeira com o caixa....ah, sim, aqui está....muito bem....
aaaaaaaah.
Meo dels, vc tava numa fila de caixa, o que vocês esperava que tivesse no fim dela??? E numa roleta de ônibus? O que a pessoa acahav que acontecia na roleta que nao era pagar o ônibus?
Muito, muito difícil....
Curtinhas
Fim de Semana chegou!
Tem Spanta, Me Esquece, e Sapucapeto.
Confete, Confete!!!
Achei um site delícia sobre novidades:
http://www.rostinhosbonitos.com
Enjoy!
Sylvia Telles
Tem Spanta, Me Esquece, e Sapucapeto.
Confete, Confete!!!
Achei um site delícia sobre novidades:
http://www.rostinhosbonitos.com
Enjoy!
Sylvia Telles
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Curtinhas
Migração!
Os pássaros migram no verão, e nós, que queremos ser livres como os passaros (e viajar bastante como eles) também migramos!
O blog bananeira virou gente grande, quer falar de temas mais amplos, quer colocar mais imagens, mais cores, mais tudo.
Ainda não sei se será possível a migração dos posts antigos, é o que estou tentando, mas sempre teremos as novidades como consolo!
Deixo vocês com um site de palestras absolutamente INSPIRADORAS, para alimentar a alma, a cultura, e por que não, matar o tempo quando o trabalho tá chato.
www.ted.com
Enjoy!
Sylvia Telles
Os pássaros migram no verão, e nós, que queremos ser livres como os passaros (e viajar bastante como eles) também migramos!
O blog bananeira virou gente grande, quer falar de temas mais amplos, quer colocar mais imagens, mais cores, mais tudo.
Ainda não sei se será possível a migração dos posts antigos, é o que estou tentando, mas sempre teremos as novidades como consolo!
Deixo vocês com um site de palestras absolutamente INSPIRADORAS, para alimentar a alma, a cultura, e por que não, matar o tempo quando o trabalho tá chato.
www.ted.com
Enjoy!
Sylvia Telles
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