É.... na verdade, acho que essa é uma regra absolutamente feminina. Na verdade, possivelmente, minha. Porque a maioria das minhas amigas nem acha isso. E muito menos os meninos.
Eu na verdade tenho uma visão super preconceituosa dos homens (nessa questão específica). Acho que eles são todos futeis e pouco exigentes. Eles parecem todos gostar do mesmo tipo de menina, com aquele mesmo cabelo, loiro ou castanho, mas principalmente loiro, liso. Saias estruturadas semelhantes, vestidos semelhantes, unhas semelhantes e posturas semelhantes. Quando você vê elas numa foto, por exemplo, parecem todas xerox colorida umas das outras. As vezes mudam as cores.
E devo dizer que compreendo completamente, já que eu não gosto dos excêntricos. Gosto do clichê quando se trata de meninos. Bermudas semelhantes, sungas semelhantes. Nada muito "diferente", mas tudo bem "menino". Aquela coisa bem clássica dos meninos. Todo o diferencial que nos faz curtir um cara e não outro pode ficar só na personalidade, não precisa necessariamente aparecer estampado na blusa. Então os meninos estão certíssimos no seu gosto. E o que eu vou tratar aqui é do tipo de mulher que vira a cabeça de outra mulher.
Não, não é nesse sentido que você está pensando, nem adianta (se vc é menino) começar a sonhar. Me refiro àquela situação em que uma mulher passa por você (menina) com o namorado, e ao invés de olhar pra ele, você olha pra ela e pensa: vaca!! Na verdade, quando eu atraio o olhar invejoso de uma mulher, muitas vezes me sinto muito melhor do que virar a cabeça dos meninos na rua. Porque sei que as mulheres são mais exigentes, e se ela me inveja, então eu devo estar demais mesmo.
É aquela mulher segura de si, estilosa, completamente única. Do corte de cabelo à unha do dedão do pé. Ela sabe exatamente o que lhe cai bem. Se é um cabelo cacheado ou liso, se é um loiro ou um castanho acaju, se ela fica bem de mini-saia ou é melhor destacar as costas. É a menina branquinha com as unhas do pé pretas, ou a morena com as unhas rosa-claro. Ela conhece muito bem o próprio corpo e é dona de um estilo único. Se tem os cabelos volumosos, prende pra cima num coque cheio. Se o cabelo é fininho, coloca umas fivelas fofas. Explora ao máximo todos os seus diferenciais. Baixinha ou alta, peitinho ou peitão. É a mulher alta que usa salto alto. É a baixinha de sapatilha.
Essa menina quando entra num ambiente todo mundo sabe que aquela é especial. Ela não se confunde com as outras como se tivesse entrado no livro do Wally. Ela não é bonita como as outras são bonitas, é bonita de uma forma totalmente única de ser bonita. Quando um cara escolhe essa mulher, não existem várias outras que poderiam substituí-la, que é o mais comum. Nas festas de hoje em dia, na maioria dos casos, o cara pode dizer: olha, eu topo a Cristina, a Angela ou a Camila(e tanto faz mesmo).
Se o namorado dela for feio você ainda começa imediatamente a achar ele interessante. Aquela mulher é um selo, um atestado de qualidade daquele pobre homem meia-bomba. Statement girl.No colégio todo mundo sabe quem elas são. Se eu te perguntar agora inclusive aposto que vc enumeraria com facilidade a "única" do seu colégio. Ou as únicas. A convivência do colégio torna tudo mais óbvio. O resto das meninas são meninas bonitinhas e ponto. Claro que geralmente a "única" não é uma só. São algumas. Num mar de muitas.
Esse papo tá meio lésbico, mas eu realmente curto mulheres estilosas. E não adianta tentar ser única se vestindo de verde-limao. Estilo ou você tem, ou você não tem.
terça-feira, 30 de março de 2010
Curtinhas - Com o google somos todos cultos.
Já repararam? Eu posso falar de artes, de cultura geral, de filosofia, até em alemão eu posso falar com vocês! Tudo com a ajuda do google. Então, gente, cultura não é mais essencial. Essencial é um Blackberry ou iPhone que tem amplo acesso à rede, e pronto.
Tem drogas nas bolhinhas do champagne
Não, é sério. Não é mais uma teoria, é fato comprovado estatísticamente. Eu já tenho episodios de descontrole gerados pro champagne suficientes pra gerar significância estatística na amostra.
E dado que o champagne em si é uma bebida alcoolica como outra qualquer, quer dizer, na verdade, é uma bebida "fofa", considerada bebida de mulherzinha e tudo. Só pra vocês terem uma idéia, o champagne tem um teor alcoolico de 11%, comparado com 40% da Vodka, 38% do Sakê, e 14% do vinho tinto!!! :-o
Daonde eu concluo...que tem droga nas bolhinhas do champagne!!!!!!!! Óvio!
Só pode ser isso. Vinho branco espumante uma ova!! Ninguém sabe de fato como são formadas as bolhinhas. Google me diz que as bolhinhas são gás carbônico e existem muitos métodos para inseri-las na bebida. Pois eu digo que tem uma galera aí trocando o gas carbônico por Boa Noite Cinderela.
As coisas que eu fiz sob efeito dessas bolhinhas são 100% contrárias à minha personalidade. Discursei segundos antes de uma taça, fiz o oposto depois. Até chorei por amor que não tava existia. Não é um mero caso de libertação como acontece com as bebidas em geral, que vc fica mais "saidinha", e toma coragem coragem pra fazer algumas coisas que sempre quis. Não, é um caso de cisão de personalidade!!
Eu sou o Dr. Jekyll e as bolhinhas do champagne me transformam no Mr. Hyde (o médico e o monstro). Quando foi que me expus a raios-gama???
Por obséquio, não me ofereçam champagne. Grata, a gerência.
E dado que o champagne em si é uma bebida alcoolica como outra qualquer, quer dizer, na verdade, é uma bebida "fofa", considerada bebida de mulherzinha e tudo. Só pra vocês terem uma idéia, o champagne tem um teor alcoolico de 11%, comparado com 40% da Vodka, 38% do Sakê, e 14% do vinho tinto!!! :-o
Daonde eu concluo...que tem droga nas bolhinhas do champagne!!!!!!!! Óvio!
Só pode ser isso. Vinho branco espumante uma ova!! Ninguém sabe de fato como são formadas as bolhinhas. Google me diz que as bolhinhas são gás carbônico e existem muitos métodos para inseri-las na bebida. Pois eu digo que tem uma galera aí trocando o gas carbônico por Boa Noite Cinderela.
As coisas que eu fiz sob efeito dessas bolhinhas são 100% contrárias à minha personalidade. Discursei segundos antes de uma taça, fiz o oposto depois. Até chorei por amor que não tava existia. Não é um mero caso de libertação como acontece com as bebidas em geral, que vc fica mais "saidinha", e toma coragem coragem pra fazer algumas coisas que sempre quis. Não, é um caso de cisão de personalidade!!
Eu sou o Dr. Jekyll e as bolhinhas do champagne me transformam no Mr. Hyde (o médico e o monstro). Quando foi que me expus a raios-gama???
Por obséquio, não me ofereçam champagne. Grata, a gerência.
terça-feira, 23 de março de 2010
O Perigo da Condenação Prévia
Eu sempre me questionei o que seria pior: Inocentar um culpado, ou condenar um inocente. Eu, particularmente, acho o segundo caso pior. Já conversei com algumas pessoas sobre isso e há muita discordância. Mas minha opinião não vem ao caso (nesse caso!), já que a justiça determina que o réu tem o benefício da dúvida. Lembram do clássico: Todo mundo é inocente até que se prove o contrário?? Pois é, não se esqueçam disso.
O que tá acontecendo com os Nardoni é um linchamento público. O casal já foi condenado, perseguido, e demovido de qualquer esperança de vida em sociedade muito antes de entrar no tribunal. E o que sabe a maioria das pessoas sobre o que de fato aconteceu, ou sequer sobre o que está sendo levantado como prova no inquérito??
Mesmo nas simulações que a polícia tem feito na televisão,o crime é sempre retratado com os bonequinhos representando o casal Nardoni. Esse tipo de coisa é crime! Isso fica no inconciente das pessoas. A autoria do crime se tornou inquestionável mesmo por quem não sabe de absolutamente NADA sobre o ocorrido.
As provas do crime dizem que havia uma substância que continha óxido de ferro no carro. Não é possível nem saber se realmente é sangue , porque é muito pouco (ferrugem contem óxido de ferro, por exemplo). De toda forma, ainda que fosse sangue, qualquer pessoa poderia ter se machucado ali semanas atrás.
O sangue na casa (não é possível fazer exame de ADN porque a quantidade é muito pequena) pode ser do assassino. Um assinado qualquer. O assassino poderia ser o pedreiro(havia obra na casa durante a semana), que aguardou o casal deixar a menina na cama e descer pra pegar os outros filhos no carro, estrangulou a menina (não mais do que 3 minutos são necessários, jogou ela pelo buraco aberto na grade e saiu pelas várias entradas não monitoradas do edifício (só a entrada social tem cameras).
Existem milhões de histórias que podem ser verídicas para as provas que a acusação tem nas mãos. E para levantar o benefício da dúvida basta que haja apenas uma que se encaixe nas provas existentes. Veja bem, não estou defendendo os Nardoni, porque, como você, não sei o que de fato se passou.E é absolutamente possível, e até provável, que eles tenham de fato cometido esse crime. Mas uma coisa é certa: não é possível determinar sem dúvidas que o casal seja o culpado. E essa condenação prévia é uma injustiça, está em desacordo com o que a nossa constituição se propõe a assegurar a cada cidadão.
Se permitirmos esse linchamento, um dia pode ser você ou algum querido seu que será condenado muito antes de poder se defender.
O crédito desse post vai para o meu tio Sergio Telles Ribeiro, meu ídolo.
O que tá acontecendo com os Nardoni é um linchamento público. O casal já foi condenado, perseguido, e demovido de qualquer esperança de vida em sociedade muito antes de entrar no tribunal. E o que sabe a maioria das pessoas sobre o que de fato aconteceu, ou sequer sobre o que está sendo levantado como prova no inquérito??
Mesmo nas simulações que a polícia tem feito na televisão,o crime é sempre retratado com os bonequinhos representando o casal Nardoni. Esse tipo de coisa é crime! Isso fica no inconciente das pessoas. A autoria do crime se tornou inquestionável mesmo por quem não sabe de absolutamente NADA sobre o ocorrido.
As provas do crime dizem que havia uma substância que continha óxido de ferro no carro. Não é possível nem saber se realmente é sangue , porque é muito pouco (ferrugem contem óxido de ferro, por exemplo). De toda forma, ainda que fosse sangue, qualquer pessoa poderia ter se machucado ali semanas atrás.
O sangue na casa (não é possível fazer exame de ADN porque a quantidade é muito pequena) pode ser do assassino. Um assinado qualquer. O assassino poderia ser o pedreiro(havia obra na casa durante a semana), que aguardou o casal deixar a menina na cama e descer pra pegar os outros filhos no carro, estrangulou a menina (não mais do que 3 minutos são necessários, jogou ela pelo buraco aberto na grade e saiu pelas várias entradas não monitoradas do edifício (só a entrada social tem cameras).
Existem milhões de histórias que podem ser verídicas para as provas que a acusação tem nas mãos. E para levantar o benefício da dúvida basta que haja apenas uma que se encaixe nas provas existentes. Veja bem, não estou defendendo os Nardoni, porque, como você, não sei o que de fato se passou.E é absolutamente possível, e até provável, que eles tenham de fato cometido esse crime. Mas uma coisa é certa: não é possível determinar sem dúvidas que o casal seja o culpado. E essa condenação prévia é uma injustiça, está em desacordo com o que a nossa constituição se propõe a assegurar a cada cidadão.
Se permitirmos esse linchamento, um dia pode ser você ou algum querido seu que será condenado muito antes de poder se defender.
O crédito desse post vai para o meu tio Sergio Telles Ribeiro, meu ídolo.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Gol 1000
Gente, o Blog tá se aproximando velozmente da marca de 1.000 visitas!!
ieeeiiii, que emoção!
Obrigado aos visitantes ;-)
ieeeiiii, que emoção!
Obrigado aos visitantes ;-)
Mulheres, vocês são um saco.
Ah, é verdade mesmo,pra quê esconder?? Se nós pensarmos sobre isso com cuidado talvez as relações tenham mais chance de futuro. E vou explicar por quê são todas umas chatas de galocha.
- É suuuper comum amiga minha vir com conversas do seguinte tipo:
Eu ligo pra amiga, e digo: bom dia amigaaa, bora pra praia?
Resposta: "aahh, hoje não rola. Meu amor vai jogar peteca por 3 horas em grumari, ele joga todo sabado.Então eu vou tb" (as amigas dela tão lá no coqueirão juntas, ou na General Artigas, mas ela vai pra Grumari com os amigos dele assistir ele jogar peteca). Basicamente, o rapaz vai jogar peteca com os amigos, e a mala sem alça vai ficar sentada na areia com cara de bolinho esperando ele terminar... e depois ainda vai ficar de mimimi (termos do manual do cafa) porque ele demorou demais. Podia aproveitar o tempo pra fazer zilhões de coisas, mas não....a gente fica ali, atrás... não programa nada sem consultar, vai moldando toda a nossa vida em torno dos programas do cara, dos amigos do cara....um belo dia, o "cara" enche o saco. (claro, nem sua melhor amiga aguenta mais sua cara de bolinho). E aí começa o processo de resgate da vida pessoal (essa parte é legal paca). Mas gente, que saco...
A menina estava solteira e conhece um cara que mexe com ela. E o processo começa...esse fim de semana a avó dele que mora em Resende faz 108 anos...ele nao quer muito que ela vá (está cedo, e ele sabe que o programa é chato) e ela fica chateada por isso. Hum...ela quer muito que ele a convide para o programa mala de família DELE. Se ela tem um casamento,por exemplo, e eles tão ficandinho, ela quer convidá-lo pro casório, ela ia gostar mais do casamento se ele fosse. Ele nao vai querer, tá cedo ainda. Mas se ele tiver um, ele não vai convidar (porque tá cedo, cacete!!) e ela vai querer ir. Mesmo que ela não conheça ninguém. Mesmo que o casamento seja em Bom jesus de Itabapoana.
O outro problema é a vontade irresistível de imediatamente virar mãe dele. Todas as cobranças de mãe, as mulheres vão incorporando. Daqui a pouco, lá está vocÊ: "Carlos Eduardo! As suas cuecas estão todas velhas! Cheias de buraco! E em seguinda: "Não amiga, eu não posso sair com você hoje, porque o Carlos Eduardo está um mulambo, preciso ir com ele comprar roupas novas"(eu não resisto a comprar cuecas, sério). Ah, gente. Deixa o Carlos Eduardo virar um mulambo, ele precisa aprender a escolher o quer pra si e correr atrás disso. Só as mães compram as roupas pros filhos, e mesmo assim não deveriam fazê-lo depois dos 15 anos ou pelo menos não depois da primeira renda própria do filhote.
Afonso junior (outro personagem fictício mas muito real) tem que pagar a conta de telefone, tem que contratar uma faxineira, tem que comprar cortina do banheiro (mora sozinho) tem que fechar matricula da faculdade, tem que procurar apartamento, etc...mas ele não se mexe. Roda presa do caramba, vai ficando sem roupa, sem cortina, sem teto.... Aí lá vai Maricota ficar buzinando no ouvido do cara, fazendo sermão. Depois de virar a mãe e encher o saco dele sem conseguir nada (as mães tb não conseguem), lá vai Maricota ligar pra Uerj pra descobrir como cancela a matrícula, procurar apartamentos no jornal e mandar o link pra ele (que ele nao lê, pois está ocupado), escolher cortina do banheiro (essa ele aceita), pedir dica de faxineira pras amigas, ligar pra faxineira pra marcar, negociar um preço mais barato pro Afonso, que mora sozinha. Pronto, virou a mãe por completo. Ai que saco. E é sempre bom lembrar que nenhum cara minimamente normal tem tesão na própria mãe.
Para coroar a chatice, gente, na boa. Pára, pára tudo. O QUE SÃO esses chás de panela que as mulheres fazem. Jesus amado, socorre a massa feminina. Enquanto os homens fazem uma puta noitada divertida, as mulheres fazem o seguinte: convidam tia Mariza, tia Cotinha, Vó Gertrude, a sogra (ou futura-sogra), a cunhada, e as amigas e chamam pra uma reuniaozinha no play, de tarde. Tem salgadinho e refrigerante pra comer. E elas passam a tarde toda adivinhando os utensílios de cozinha que estão ganhando. "Isso é...um moedor de carne??" - "naaaao, bobinhaa!É um batedor (???) Perdeu, paga prenda, vou te pintar de palhaço agora" (não sei MESMO como elas adivinham aquilo. Nem se me desse desembrulhado eu acertava). Cara. Não. Existe. Programa. Mais. Mala. Do. Que. esse. Amiga querida que está lendo isso e que está prestes a casar, e pretende fazer um chá-de-panela desse tipo na sua casa. NÃO ME CHAMA. Estou avisando. EU NÃO VOU MAIS.
Olha, não to me tirando fora desse grupo não. Incorporar a mãe, por exemplo, eu tento resistir bravamente. Mas na boa, as vezes vocês são um saco!
- É suuuper comum amiga minha vir com conversas do seguinte tipo:
Eu ligo pra amiga, e digo: bom dia amigaaa, bora pra praia?
Resposta: "aahh, hoje não rola. Meu amor vai jogar peteca por 3 horas em grumari, ele joga todo sabado.Então eu vou tb" (as amigas dela tão lá no coqueirão juntas, ou na General Artigas, mas ela vai pra Grumari com os amigos dele assistir ele jogar peteca). Basicamente, o rapaz vai jogar peteca com os amigos, e a mala sem alça vai ficar sentada na areia com cara de bolinho esperando ele terminar... e depois ainda vai ficar de mimimi (termos do manual do cafa) porque ele demorou demais. Podia aproveitar o tempo pra fazer zilhões de coisas, mas não....a gente fica ali, atrás... não programa nada sem consultar, vai moldando toda a nossa vida em torno dos programas do cara, dos amigos do cara....um belo dia, o "cara" enche o saco. (claro, nem sua melhor amiga aguenta mais sua cara de bolinho). E aí começa o processo de resgate da vida pessoal (essa parte é legal paca). Mas gente, que saco...
A menina estava solteira e conhece um cara que mexe com ela. E o processo começa...esse fim de semana a avó dele que mora em Resende faz 108 anos...ele nao quer muito que ela vá (está cedo, e ele sabe que o programa é chato) e ela fica chateada por isso. Hum...ela quer muito que ele a convide para o programa mala de família DELE. Se ela tem um casamento,por exemplo, e eles tão ficandinho, ela quer convidá-lo pro casório, ela ia gostar mais do casamento se ele fosse. Ele nao vai querer, tá cedo ainda. Mas se ele tiver um, ele não vai convidar (porque tá cedo, cacete!!) e ela vai querer ir. Mesmo que ela não conheça ninguém. Mesmo que o casamento seja em Bom jesus de Itabapoana.
O outro problema é a vontade irresistível de imediatamente virar mãe dele. Todas as cobranças de mãe, as mulheres vão incorporando. Daqui a pouco, lá está vocÊ: "Carlos Eduardo! As suas cuecas estão todas velhas! Cheias de buraco! E em seguinda: "Não amiga, eu não posso sair com você hoje, porque o Carlos Eduardo está um mulambo, preciso ir com ele comprar roupas novas"(eu não resisto a comprar cuecas, sério). Ah, gente. Deixa o Carlos Eduardo virar um mulambo, ele precisa aprender a escolher o quer pra si e correr atrás disso. Só as mães compram as roupas pros filhos, e mesmo assim não deveriam fazê-lo depois dos 15 anos ou pelo menos não depois da primeira renda própria do filhote.
Afonso junior (outro personagem fictício mas muito real) tem que pagar a conta de telefone, tem que contratar uma faxineira, tem que comprar cortina do banheiro (mora sozinho) tem que fechar matricula da faculdade, tem que procurar apartamento, etc...mas ele não se mexe. Roda presa do caramba, vai ficando sem roupa, sem cortina, sem teto.... Aí lá vai Maricota ficar buzinando no ouvido do cara, fazendo sermão. Depois de virar a mãe e encher o saco dele sem conseguir nada (as mães tb não conseguem), lá vai Maricota ligar pra Uerj pra descobrir como cancela a matrícula, procurar apartamentos no jornal e mandar o link pra ele (que ele nao lê, pois está ocupado), escolher cortina do banheiro (essa ele aceita), pedir dica de faxineira pras amigas, ligar pra faxineira pra marcar, negociar um preço mais barato pro Afonso, que mora sozinha. Pronto, virou a mãe por completo. Ai que saco. E é sempre bom lembrar que nenhum cara minimamente normal tem tesão na própria mãe.
Para coroar a chatice, gente, na boa. Pára, pára tudo. O QUE SÃO esses chás de panela que as mulheres fazem. Jesus amado, socorre a massa feminina. Enquanto os homens fazem uma puta noitada divertida, as mulheres fazem o seguinte: convidam tia Mariza, tia Cotinha, Vó Gertrude, a sogra (ou futura-sogra), a cunhada, e as amigas e chamam pra uma reuniaozinha no play, de tarde. Tem salgadinho e refrigerante pra comer. E elas passam a tarde toda adivinhando os utensílios de cozinha que estão ganhando. "Isso é...um moedor de carne??" - "naaaao, bobinhaa!É um batedor (???) Perdeu, paga prenda, vou te pintar de palhaço agora" (não sei MESMO como elas adivinham aquilo. Nem se me desse desembrulhado eu acertava). Cara. Não. Existe. Programa. Mais. Mala. Do. Que. esse. Amiga querida que está lendo isso e que está prestes a casar, e pretende fazer um chá-de-panela desse tipo na sua casa. NÃO ME CHAMA. Estou avisando. EU NÃO VOU MAIS.
Olha, não to me tirando fora desse grupo não. Incorporar a mãe, por exemplo, eu tento resistir bravamente. Mas na boa, as vezes vocês são um saco!
quinta-feira, 11 de março de 2010
Homem é Tudo Canalha.... É???
Ai que saudades do meu blog! Nos últimos 15 dias não deu nem para respirar. Depois farei um post só para ficar reclamando sobre a minha vida de workaholic política, mas por hora, vou dar uma reclamada também sobre essa NOSSA visão machista sobre os homens.
Machista, sim. Me irrita essa idéia de que somos todas umas pobres donzelas, esperando, em cada homem que passa pelas nossas vidas querendo tornar nosso namorado ou até marido...e aí eles magoam nosso frágil coração...óH.Quantos blogs (Homem é tudo Plahaço, Manual do Cafajeste, Só Dou para Idiotas, etc) versam sobre as maldades que os homens fazem com as mulheres...Somos umas FOFAS, eles são uns escroques.
Ah, vai enganar, né! A única coisa que esses blogs provam é que, infelizmente, nós falamos sobre isso MUITO mais do que os homens (e possivelmente pensamos tb), o que é um SACO, tudo bem, mas fazer o quê? Certas diferenças existem, e nós vivenciamos muito mais as coisas através da fala, da troca. Mas pára por aí.
Claro que ficamos tristes quando tomamos uma dispensada ou um pé na bunda, mas em 99% das vezes o que fica partido não é o coração, mas o EGO! Simples assim. NINGUÉM gosta de ser dispensado, uns ligam mais outros menos, umas dispensadas incomodam mais, outras menos, mas vamos parar por aí.
Sobre a procura do tal "alguém", claro que procuramos, claro que desejo que cada cara que cruza a minha vida possa me despertar um sentimento mais intenso, possa me fazer querer namorar, querer casar com ele, querer ser mãe dos filhos dele. Mas isso é completamente diferente de querer viver isso com todo mundo que cruza a minha vida.
DIFERENÇA ESTRATIFICADA
Desejar que cada pessoa que passa pela sua vida possa ser aquela que vai te despertar vontade de casar com ela
É DIFERENTE DE:
Querer casar com cada pessoa que passa pela sua vida
Entendeu?
Não somos fofas, não somos mesmo. Tenho um grupo de amigas legais, todas capazes de lealdade, fidelidade, carinho, namoro. E todas capazes de cometer atrocidades contra alguns pobres egos masculinos. E um coraçãozinho aqui e acolá... (naqueles 1%)
É igualzinho, homem ou mulher, lá ou cá. Tem gente que você trata muito bem, tem gente que você dispensa da pior forma. Acontece...E pior! As vezes não significa NADA (não adianta tentar convencer seu ego disso no momento do pé). Nem que ele era menos interessante, ou menos bonito, ou menos inteligente, você apenas estava com dor de barriga naquele dia, sei lá. E hoje em dia é tudo tão corrido, as vezes uma chance que vai mal simplesmente nunca mais se repete para cobrir o impacto inicial....uma pênis...
Para ilustrar, e provar algumas das coisas que falei aqui, não darei nome (correto) aos bois, mas contarei alguns dos massacres de ego masculino que nosso pequeno grupinho protagonizou. PArte dos massacres ainda não pode ser considerado massacre porque o pobre-coitado não sabe do que rola nos bastidores.
- Luana* ficou com João*, que ficou muito interessado. Depois de ficarem mais uma vez, houve uma festa das amigas dela. João foi, só pra encontrá-la. Ficaram juntos a noite toda, muito amor. João* reclamou um pouco que Luana* não era muito carinhosa. Depois de acordarem juntos, se encontraram algumas horas depois em um bloquinho. Luana* cagou baldes para João*. Ele chegava, ela saía...
- Beatriz*, Catarina* e Marcela* chamam os homens de sua vida de "pratinhos" e cada pratinho tem um apelido. A diferença é que quando Marcela, Janaina, e Catarina se encontram, elas FALAM sobre os pratinhos. E aí, como vai pratinho B? Saíram essa semana? Mas eles continuam sendo meros pratinhos.
- Gioconda* faz questão de dar de primeira. Fica com muito poucos, mas sempre dá. Quando ela ficou com o Julio pela primeira vez, achou ele um idiota completo, mas muito bom de cama. Ela queria que após o sexo ele virasse uma pizza. Como ele não virava, ela botava a roupa e ia embora sem dizer palavra.
- Iolanda*, após sair com Jonas*, mandou mensagem para todas as suas amigas, contando que ficou porque tava bebada, etc... a outra amiga respondeu que ele, apesar de gato, tinha um membro (pensei em inumeros sinonimos, mas nenhum encaixava bem. Nem esse, aliás) muito pequenininho. Assim, ele ficou carinhosamente apelidado num pequeno grupo de 18 amigas como "batonzinho"... (Se o Rio é uma ervilha e o Leblon é um átomo, então metade do mundo sabe da condição do cara.)
Essas são apenas algumas das histórias. Mas as mesmas protagonistas também são as atrizes dos mais lindos exemplos de romance e dedicação. As vezes até com os mesmos pratinhos desprezados inicialmente. Acontece, acontece....
E aí, ainda tá achando que as mulheres são umas fofas que estão apenas esperando que os homens queiram levá-las a sério??
Mas a pior parte ainda vem. Se as mulheres falam essas coisas todas dos homens, vc, leitora, ainda é capaz de acreditar que a recírporca não é verdadeira?? Vai imaginando as coisas horríveis que são ditas sobre você por aí....melhor nao ter muitos pratinhos num mesmo bairro hein!
(8) Os nomes verdadeiros foram alterados para proteger a identidade dos envolvidos...
Tenho sentido a ausência do intelijente por aqui...
Machista, sim. Me irrita essa idéia de que somos todas umas pobres donzelas, esperando, em cada homem que passa pelas nossas vidas querendo tornar nosso namorado ou até marido...e aí eles magoam nosso frágil coração...óH.Quantos blogs (Homem é tudo Plahaço, Manual do Cafajeste, Só Dou para Idiotas, etc) versam sobre as maldades que os homens fazem com as mulheres...Somos umas FOFAS, eles são uns escroques.
Ah, vai enganar, né! A única coisa que esses blogs provam é que, infelizmente, nós falamos sobre isso MUITO mais do que os homens (e possivelmente pensamos tb), o que é um SACO, tudo bem, mas fazer o quê? Certas diferenças existem, e nós vivenciamos muito mais as coisas através da fala, da troca. Mas pára por aí.
Claro que ficamos tristes quando tomamos uma dispensada ou um pé na bunda, mas em 99% das vezes o que fica partido não é o coração, mas o EGO! Simples assim. NINGUÉM gosta de ser dispensado, uns ligam mais outros menos, umas dispensadas incomodam mais, outras menos, mas vamos parar por aí.
Sobre a procura do tal "alguém", claro que procuramos, claro que desejo que cada cara que cruza a minha vida possa me despertar um sentimento mais intenso, possa me fazer querer namorar, querer casar com ele, querer ser mãe dos filhos dele. Mas isso é completamente diferente de querer viver isso com todo mundo que cruza a minha vida.
DIFERENÇA ESTRATIFICADA
Desejar que cada pessoa que passa pela sua vida possa ser aquela que vai te despertar vontade de casar com ela
É DIFERENTE DE:
Querer casar com cada pessoa que passa pela sua vida
Entendeu?
Não somos fofas, não somos mesmo. Tenho um grupo de amigas legais, todas capazes de lealdade, fidelidade, carinho, namoro. E todas capazes de cometer atrocidades contra alguns pobres egos masculinos. E um coraçãozinho aqui e acolá... (naqueles 1%)
É igualzinho, homem ou mulher, lá ou cá. Tem gente que você trata muito bem, tem gente que você dispensa da pior forma. Acontece...E pior! As vezes não significa NADA (não adianta tentar convencer seu ego disso no momento do pé). Nem que ele era menos interessante, ou menos bonito, ou menos inteligente, você apenas estava com dor de barriga naquele dia, sei lá. E hoje em dia é tudo tão corrido, as vezes uma chance que vai mal simplesmente nunca mais se repete para cobrir o impacto inicial....uma pênis...
Para ilustrar, e provar algumas das coisas que falei aqui, não darei nome (correto) aos bois, mas contarei alguns dos massacres de ego masculino que nosso pequeno grupinho protagonizou. PArte dos massacres ainda não pode ser considerado massacre porque o pobre-coitado não sabe do que rola nos bastidores.
- Luana* ficou com João*, que ficou muito interessado. Depois de ficarem mais uma vez, houve uma festa das amigas dela. João foi, só pra encontrá-la. Ficaram juntos a noite toda, muito amor. João* reclamou um pouco que Luana* não era muito carinhosa. Depois de acordarem juntos, se encontraram algumas horas depois em um bloquinho. Luana* cagou baldes para João*. Ele chegava, ela saía...
- Beatriz*, Catarina* e Marcela* chamam os homens de sua vida de "pratinhos" e cada pratinho tem um apelido. A diferença é que quando Marcela, Janaina, e Catarina se encontram, elas FALAM sobre os pratinhos. E aí, como vai pratinho B? Saíram essa semana? Mas eles continuam sendo meros pratinhos.
- Gioconda* faz questão de dar de primeira. Fica com muito poucos, mas sempre dá. Quando ela ficou com o Julio pela primeira vez, achou ele um idiota completo, mas muito bom de cama. Ela queria que após o sexo ele virasse uma pizza. Como ele não virava, ela botava a roupa e ia embora sem dizer palavra.
- Iolanda*, após sair com Jonas*, mandou mensagem para todas as suas amigas, contando que ficou porque tava bebada, etc... a outra amiga respondeu que ele, apesar de gato, tinha um membro (pensei em inumeros sinonimos, mas nenhum encaixava bem. Nem esse, aliás) muito pequenininho. Assim, ele ficou carinhosamente apelidado num pequeno grupo de 18 amigas como "batonzinho"... (Se o Rio é uma ervilha e o Leblon é um átomo, então metade do mundo sabe da condição do cara.)
Essas são apenas algumas das histórias. Mas as mesmas protagonistas também são as atrizes dos mais lindos exemplos de romance e dedicação. As vezes até com os mesmos pratinhos desprezados inicialmente. Acontece, acontece....
E aí, ainda tá achando que as mulheres são umas fofas que estão apenas esperando que os homens queiram levá-las a sério??
Mas a pior parte ainda vem. Se as mulheres falam essas coisas todas dos homens, vc, leitora, ainda é capaz de acreditar que a recírporca não é verdadeira?? Vai imaginando as coisas horríveis que são ditas sobre você por aí....melhor nao ter muitos pratinhos num mesmo bairro hein!
(8) Os nomes verdadeiros foram alterados para proteger a identidade dos envolvidos...
Tenho sentido a ausência do intelijente por aqui...
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